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[情感沙龙] 20岁到30岁,你的身体状态和心理状态发生了哪些大的变化?

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发表于 2018-4-14 23:42:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
20岁: 通宵熬夜的玩游戏,第二天还能生龙活虎。
30岁: 通宵熬夜的工作,第二天就要虚脱的边缘。

20岁:1000块可以毫无顾忌的花1000
30岁:10000块却只敢小心翼翼的花1000

20岁:一夜三次还意犹未尽。
30岁:一夜一次尤疲惫不堪。

20岁:可乐汉堡冰啤酒不忌口。
30岁:枸杞泡水保温杯不离手。

20岁: 豪情万丈江湖说走就走。
30岁:车贷房贷贷贷压在心头。

20岁: 爱情就是风花雪月永相守。
30岁: 婚姻才是家常油盐酱醋酒。

20岁: 血气方刚 争强好斗。
30岁: 呵呵呵呵 都能接受。
发表于 2018-4-15 15:09:01 | 显示全部楼层
20岁,大一(我上学比较晚),刚上大学,一切对于我都是新鲜的。上大学后发现我没有任何一项可以展示出来的技能,以前在学校只要学习好就行,但在大学需要一项技能傍身。以前总有人夸我字写得好,但我发现身边字写得太好的太多了。室友有的唱歌好听,有的会乐器。内心会有一点自卑,但我还是保持自律,坚持上课不迟到不逃课,大学几乎没有逃过课,成绩也是排在前几名。一到快考试的时候,被人来找我借笔记或者请教问题的时候,最开心骄傲。
21岁,大二,开始发现长胖了。由于身高不高,之前都是九十多斤,一般体型。大二后体重蹭蹭往上突破了100斤!以前我可是觉得我怎么都不会胖的,可能是每天在南门清补凉吃太多了。于是开始了我的减肥之路,不吃晚饭(只有偶尔遇到饭局的时候吃一点),或者只吃一点水果,体重降下来了。后来保持了不吃晚饭的习惯,一直到现在,没有特殊的饭局从来不吃晚饭,体重一直维持在95斤左右。这一年通过英语六级。我们那时不过四级不给发毕业证,但是很多同学过了四级,就不怎么考六级了。而我还是坚持考过六级。这一年,也是我看书最多的一年,除了上课,就是看一些自己喜欢的书,不一定是我们法学专业书籍。我相信,开卷有益。
22岁,大三,最紧张的时候来了。下学期开始了备战司法考试之路。每天早上六点半起床,去图书馆或者自习室看书(我们学校不允许长期占座,所以只能每天早起去占座位),身边很多同学都在备战,大家心里很默契,互相督促学习。
23岁,大四。九月份,顺利通过司法考试!然后就是学校安排在法院实习,同时我也被保研,但是没有读研的志向(现在有一丢丢后悔),所以就放弃了。开始找工作,由于我的专业分数还行,英语六级,又通过司法考试,所以很顺利找了一家国企。我们都被“洗脑”,才开始做律师会很辛苦没有收入巴拉巴拉,再加上自己家庭条件和一般,所以那时没有一开始就去做律师。
大学四年,没有谈恋爱,也有一些男生追,但始终不是心里那个他,就没有开始过。也有一个蓝颜知己,毕业散伙饭的时候跟我表白了,但我还是委婉拒绝了。后来他做了检察官,结婚生子,我们至今还是很好的朋友,逢年过节都会发短信微信祝福,不是那种群发的,觉得我们始终是朋友。
24岁,开始了职业道路。在国企做风险审查,我算比较幸运,和我同一批进公司的都在业务部门,而由于我是学法律的,所以在业务部门实习了两个月就去了风险部门,也算公司的半个法务。工作后,有了收入,开始去健身房,最常做的是瑜伽和跑步。我没有请私教,觉得就这样按照兴趣学也挺不错的。身体开始慢慢变得有线条,个人气质也有所提升。
24-26岁,一直在同一家公司工作。这段时间是生活最愉快的时候。室友是我的大学同学,各自都有一份不错的工作,吃吃喝喝玩玩,很惬意。工作后开始攒钱,每年都会抽时间旅游,去了上海、杭州、深圳、香港、泰国······还有就是同学都陆陆续续结婚,每年都会送出去很多红包。
24岁,我爱上了跑步。才开始跑步是为了鼓励朋友减肥,后来我也爱上了跑步,坚持在悦跑圈打卡,参加了海口马拉松,因为跑步,也结识了很多跑友。身体也越来越结实。
26岁,喜欢上了一个人。我是那种开窍比较晚的人。他是我们公司的同事,但是我们没有走到一起。那个时候,每天晚上都偷偷的哭,第二天照样上班。浑浑噩噩过了半年,身心备受煎熬,我有了回家的打算。如果我不走,我们也没可能在一起,我会这样煎熬一辈子(我是天蝎座)。
27岁,我回到了家乡。我本来想回家缓冲一阵子的,我想去深圳,继续我的白领生活(我幻想的),没想到一直在家乡待到现在。回家后,我就进入律所实习,到现在成为一名专职律师,还在律师的道路上打拼。
现在29岁,很满足现在的生活。虽然也有很多时候想出去闯一闯,但是都被“年龄大了,父母老了,安安稳稳过日子吧”思想阻碍了,就一直保持对外面的世界的向往吧。
我发现我在家父母的生活质量提高了,带他们去看电影,去旅游,去逛街,教他们上网,带他们去吃好吃的······
开始打扮妈妈,给她买漂亮的衣服,做漂亮的头发,教她保养皮肤······
和妈妈一起种花种绿植,家里现在很多多肉吊兰茉莉花···
给弟弟买了车,给自己买了跑步机(襄阳冬天气候和空气质量太差了),当然每天也在和老爸斗智斗勇,因为他总是催婚!也要应付着相亲,相亲的对象有的实在是太奇葩了,就当了解世界了!
现在的我,还是像年轻的女生一样,期待爱情。
现在的我,只想家人健健康康的生活幸福!
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平时真的很少用知乎,答这个题目也是想跟大家分享一个普通女生最普通的经历。上了大学后,我从来没有感觉到我的优秀,也是按部就班的生活学习工作,该完成的尽力去完成,没有开挂的经历,也没有大风大浪。
我身边这样的女生也蛮多的。
和妈妈常说的就是,很遗憾也很幸运,我从来没有叛逆过。
蟹蟹大家这么多赞和评论,我都有一一看完。
今天恰好是海南省建省30周年,朋友圈被公众号“海南共青团”的文章《海南,生日快乐》刷屏,看完也是慢慢感动!
海南是我的第二故乡!海南大学是我的母校!我以海大为荣,提到海南、海口、海大······有关海南的一切,我都是满满的思念。期间,也回过海南一次,和那里的朋友、以前的同事一起吃饭唱歌,好像我从来没有离开过一样····
我经历过从海安坐船到秀英港、国际旅游岛的建设、骑车在万绿园感受椰风海韵、在假日海滩烧烤踏浪、逛一整天的解放西都不觉累(如果没买到东西还很气)、坐朋友的电动车飞驰在世纪大桥、在骑楼喝着椰子挺朋友弹尤克里里、沿着白沙门公园外的海边奔跑······也经历过威马逊台风停水停电两天、手机钱包在公交车被偷后从国贸走回学校(那时没有共享单车、智能手机)、为了赶上57路公交车把高跟鞋的根儿崴掉了、一个人在海边一边听歌一边哭······好多好多经历,真的说不完,现在回想起来都是美好的记忆。
我感受过海南的变迁,更祝福海南发展的更好!我还会时不时回去的!
回家乡襄阳后,我的生活工作平静也喧闹,有快乐也有烦心,有自由自在的时候也有身不由己的无奈······我心仍有大城市生活的光鲜亮丽,但愿意待在家乡这个小城市感受慢生活、感受亲情。
以前的我,更多的是温和;现在的我,除了温和更加平实。享受着生活的美好,承受着各种压力······
29岁,也年轻也在老去,会努力去寻找人生伴侣,希望各位朋友也生活美好幸福。
发表于 2018-4-15 15:38:23 | 显示全部楼层
竟然,马上要30岁了。
心理状态:

20岁:我认为不对的事情,就是不对的事情,你觉得对?你三观不正。
30岁:我有我的三观。你有你的三观,我们互相尊重好吗?


20岁:看到小三上位、出轨、背叛、不孝或者其他违反基本道德观的事情都义愤填膺,恨不得上去打别人两巴掌,世界非黑即白。
30岁:可以接受多元化的世界,理解每一种现象背后都有原因,明白可怜之人必有可恨之处,懂得换位思考,懂得理解和宽容每一个人的同时坚持自己的原则不动摇。


20岁:对于原生家庭的影响完全没有概念。爸妈是爸妈,我是我。
30岁:对原生家庭的影响深信不疑。坚信我的优点缺点很多都来自于原生家庭,懂得通过父母表现出的弱点追寻自己身上潜在的弱点并且努力改正,力求不因为这样的弱点影响下一代的成长。


20岁:认为自己是特别的,爱情是伟大和一成不变的。觉得自己和自己的爱情可以让对方改变一切自己认为的坏毛病。
30岁:再也不想改变别人,只想在自己的底线之内改变自己。


20岁:害怕孤独,更别说享受孤独,课间上厕所都需要人陪,身边没人可以说话就空虚,什么都想跟周围人分享。关注别人对自己的看法,关注身边每个人的生活状态情感状态,一颗操不完的心。
30岁:开始享受孤独,只想跟志同道合的朋友圈来往,经常聚会聊天的人数越来越少。更多的事情想一个人去完成,不愿意成群结队觉得太浪费时间。不关注别人对自己的看法,更在意自己内心满足。


20岁:屁大的事情都要分享,一天发五条微博,24小时在跟别人聊天的感觉。
30岁:想发朋友圈都不知道该发什么,觉得一切都在情理之中预料之内,没必要告诉别人我过的很好或者很糟。自己开心就好~


身体状态:

20岁:从来不知道痘印是什么东西
30岁:痘印半个月能消就谢天谢地


20岁:婴儿肥什么时候能消失?
30岁:让婴儿肥在脸上多停留几年吧好吗


20岁:你们先睡吧,我再玩儿一会。
30岁:我先睡了,你们接着玩。


20岁:我还是个孩子
30岁:我快要有自己的孩子了
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发表于 2018-4-15 16:08:46 | 显示全部楼层
20岁时觉得自己老了,30岁时觉得自己还年轻。
发表于 2018-4-15 16:38:38 | 显示全部楼层
不能更切题



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发表于 2018-4-15 17:08:15 | 显示全部楼层
精神状态:
从“钱是个鸡巴”过渡到“我是个鸡巴”。


身体状态:
从“我是个鸡巴”过度到“钱是个鸡巴”。
发表于 2018-4-15 17:38:31 | 显示全部楼层
26岁轻熟女一枚,虽然离奔三还有几年,但心理状态已经和30差不多了。

先说身体状态

1、20岁为了美,下雪天也穿短裙+薄打底裤。
现在?呵呵,只要受点凉,立马发烧感冒。美算个屁,暖和才是硬道理。气温降到10度以下,不用我妈喊,自己早就把秋裤穿上了。

2、都说女生25岁开始流失胶原蛋白并有细纹,此话一点也不假,刚满25岁生日没几天,在擦粉底液的时候,居然发现擦不匀,眼角处卡粉了!粉卡在眼角一条浅浅的鱼尾纹里面,那一秒钟想死的心都有了。

3、大学时用日本的平价护肤品牌,一套下来只要3、400,皮肤水润Q弹得不行,现在不管用多贵的护肤品,皮肤状态也不如以前了。

4、20岁时和远在异国的初恋男友恋爱,由于时差6h,他下课到家18:00点才能和我视频,等于国内晚上12点,天天和他视频2-3小时,也就是凌晨2-3点才睡,持续了长达两年的时间,第二天依然精神抖擞生龙活虎,睡四五个小时起来依然是一条好汉。

现在,一到11点就困得脑子发懵,四肢瘫软,根本熬不动夜了,酒吧夜店KTV什么的已经好几年没去了,不是不想去,而是别人刚进入嗨起来的状态,我已经在梦游了。

5、说一件唯一值得高兴的事:现在不长痘痘了。
当然这也就代表我的青春期彻底终结了,内分泌不紊乱了,荷尔蒙也不过盛了。并且,年纪大了之后,没以前热衷于汽水和垃圾食品了,所以20岁时的babyfat和水肿也逐渐消失了,看着也比以前顺眼一点点了.....

19-20岁 一个字 肿
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21岁
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22岁 大学毕业了 毕业典礼那天 第一次穿高跟鞋和正装 路都走不稳 兴奋得拍了好多照片
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23岁
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24岁,故意打扮得比较成(la)熟(qì),希望自己看起来能知性一点。
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25岁。25是一个坎,发现自己开始长细纹之后 就害怕变老,于是反过来又喜欢打扮的像学生 扎丸子头 穿得休闲可爱一点


最喜欢听别人问 你还在上学还是工作了?
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26岁,对比第一张照片,真的老了。
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再说心理状态

1、20岁时很在意别人的眼光和评价,想要各方面都尽善尽美,企图取悦所有人,害怕别人不喜欢我。
现在26了,踏入社会蹉跎了几年之后才明白,你不可能让所有人都喜欢你,芳华易逝,人生苦短,自己开心最重要。

当你用八字箴言对待生活,会觉得无比轻松:关你屁事?关我屁事?


2、20岁时喜欢一个人,原因很简单,可能因为他是学生会主席,可能因为他三分球特别准,可能因为他弹了一手好吉他,也可能因为在一个阳光明媚的下午,他刚好穿了一件我喜欢的白衬衫,露出一口整齐的大白牙...

现在26了,我居然在七大姑八大姨以及各种过来人的经验和潜移默化下,渐渐变成了我自己曾经口中的“现实的人”。现在找对象,想法比以前复杂很多。在接触初期,我会列一个框架去审视这个人:身高,长相,学历,工作,家庭,收入,责任心,孝顺心,有没有遗传病,英语好不好……如果能满足70%的框架,我才会选择进一步发展。

不要说我现实,还是那句话,芳华易逝,人生苦短,原谅26的小阿姨没有多少青春和时间可以蹉跎了,因此谈恋爱找对象比以前谨慎很多。

3、20岁时酷爱旅游,一有假期就到处跑,从来不回家陪爸妈。哪里人多去哪里,每到一个地方就像打了鸡血,早上6点就从酒店出发,一直玩到很晚才回来,走马观花,生怕漏了任何一个景点,出去旅游一次拍几千张照片回来。

26岁了,依然喜欢旅游,但是会带上爸妈。心态也转变了,不像以前一样喜欢往人堆里扎,而是找一个安静的海岛,订一个人少的酒店,悠闲地度假,休息,看到美景的瞬间第一反应是静静地欣赏,而不是只顾着拍照发朋友圈。

4、20岁时,卡里面只有有父母打的几千块生活费,觉得自己好有钱,想吃什么吃什么,想买什么买什么。

26岁了,父母给买了房子,付了首付,自己每个月还房贷。工资虽然不低,但每个月刚发下来,还没捂热,就还了房贷和信用卡,就所剩无几。卡里面有自己工作攒的几万块钱,却觉得自己好穷好穷,这个舍不得吃,那个舍不得买。

4、20岁时,失恋分手,不吃不喝,要死要活,一直追问为什么,我哪里做错了,你想要什么样我可以改变。

26岁了,对待感情一切随缘,不会为了迎合谁去过度改变自己,连你都不爱惜你自己了,还会有人爱你吗。分手了也会难过,但不会再拿得起放不下。也明白了世界上除了你的父母没有任何人会无条件爱你、包容你一辈子,也没有任何人比自己的家人重要。


最后,打一段歌词作为结束语:

岁月是一场有去无回的旅行,好的坏的,都是风景。

祝大家在奔三的路上都过得越来越好。
发表于 2018-4-15 18:08:56 | 显示全部楼层
我现在刚刚20岁。
这应该是一个女生人生中最青春靓丽的年纪吧……
可是,我每天眼睁睁看着时光从指缝溜走。
没有办法留住,一直都在逝去……
昨天刚跟家里吵完架,
觉得还是想费尽心机留在这个城市。
起码是个省会吧,我的直觉告诉我这是个机会,
如若把握不住,将永远无法活成自己想要的样子。
我想要成为什么样子?
今年我大三,受够了几年不和谐的寝室生活,
转专业后一直都是小透明。
没有什么拿的出手的技能,靠着前几年日复一日的死读书,勉强进了一个211。
长相一般,体重超标,减完15斤还有120。
没有尝过爱情的滋味,
大多数都是自己在一个校园来来回回的奔走。
拿得起十几斤的快递,
可以一个手夹着数个东西,另只手提着外卖。
飞速冲上六楼。
我很孤独,现在在准备司法考试。
目标明确,想考本校的研究生,
然后努力生存下去,在生活出来。
有的时候猛然发现自己脱发而且眼袋严重,
看来我的青春可能也要走了,
除了高中三年享受过全校第一的快感,
好像在大学始终没有完全的绽放过吧,
有的时候看镜子很讨厌自己,
对自己外貌不是很自信,我很像我爸,
可是我爸确是我非常讨厌的人。
希望能够遇到一个人,能让我努力克服所有阴暗面去拥抱他,能平等去交心交流,
能让我真的体会一下什么叫做“爱情”,
其实我觉得我是一个性格中就带有悲情色彩的人,
有没有能让我相信人生大部分是快乐的呢?

今天不知道我为什么想写这些东西,
如果十年后我还玩知乎,
我会补上后续的。
希望我一切都好,未来还有很多大怪兽,
我不能恐惧。
我没有退路,
我要一直战斗。
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真的很谢谢大家,或许你也和我有相同相似的经历,但偶尔丧丧就当放松,还是希望你在迷茫失望时多多鼓励自己。

这个世界的我们都在盘旋的前进着。当你热爱这个世界,才真正的活在这个世界上吧。如果是折翼的天使,干脆就在混沌的尘世中翩然起舞……

天啊,今天我怎么这么文青
我发现了一首满好听又很应景的歌,
分享给无与伦比遗世独立的你哦
再次真挚感谢
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发表于 2018-4-15 18:38:17 | 显示全部楼层
我现在32岁。正处于迄今最好的状态。


身体不多说了。我从小身子弱,底子差,这些年倒是一天比一天好了。目前除了熬夜拼不过20岁,其他方面完胜当年的小弱鸡。


我主要想说说心理。
今天中午和朋友吃饭时,谈起他的经历,我感慨:人生啊,往往不经意的一个选择,就决定了后来的几十年。
这句话引起了他极大的共鸣。
我又说:像我们这样出身最普通家庭的人,都是跌跌撞撞莫名其妙走到今天的。没人指导,没人点拨,靠的是直觉。所以,不用苛责或遗憾自己走了什么弯路。并没有什么弯路。路本来就是自己一点一点摸着走出来的。走到今天这样,已经要感谢自己的直觉和运气。
他听了直接快要泪奔。


拿我自己来说吧。
现在回望20岁,一个词形容:懵懂。
高考填志愿、考研、找工作、换工作,所有这些重要的选择,都是自以为很慎重其实很随意地做出的。
但是也真不能怪我。
比如高考填志愿。除了清华北大,其他学校我几乎都是第一次听说。更别提哪家好、哪家不好,哪家哪个专业好。我所拥有的,不过是一些道听途说,和模糊的、经不起推敲的把握罢了。
第一志愿不幸没考上,凭着一个“再也不想上高三了”的信念,我biu一声就去了一个和我家之间连直达火车都没有、单趟需要耗费30个小时、每次要在中转火车站铺着报纸坐地上熬夜苦等7小时的城市。现在想想,真有点心疼当年那个弱鸡又苦逼的少女。
就这样,去了一个莫名的学校,学了一个莫名的专业,然后发奋考了一场莫名的跨校跨专业研究生,挂掉以后又发奋找了份莫名的工作,再之后又发奋换了几份莫名的工作。
如果要问,这些学校、专业、工作我喜不喜欢?是不是我的理想?
不存在的。
事实上,决定因素是:
1.当时我听说那个大学还行。
2.那个大学在我老家只招几个专业,又只有那个专业我从字面上似乎看得懂是干啥的。
3.决定考研时我听说那个学校那个专业很牛逼,感觉自己努把力应该考得上。
4.那份工作大家都在应聘,又恰好招我的专业。
5.那份工作太累了又无趣,听说另一个工作还行,恰好在招我的专业……
如此,一切都是偶然,一切都靠直觉。


如果我想要悲情一点,我可以说:对于草根来讲,生活哪里有什么选择,最高目标就是生存下去。一切都是为了生存。
但我实际上并不觉得那么悲情。
出身草根是不是悲催?
是。
但我觉得不是悲催在没有选择。
而是悲催在不懂选择。
出身草根的人,没有从小见多识广的眼界,没有对五花八门世界的基本认知,没有高瞻远瞩的父母给铺路,没有成熟睿智的朋友给建议。放眼身边,最懂的人,就是那个什么也不懂的自己。面对那些人生最重要的选择,甚至都不知道会那么重要。只是懵懵懂懂地、似懂非懂地、充满好奇与无知地,做出了一个又一个选择,走出了一条歪歪扭扭的路。
这就是我的20几岁。


30岁的我就不一样了。


物质和精神都很贫瘠的童年和少年,使我在走出原生家庭、走出生长的小县城、迈向广阔的世界时,就像是一块干燥到嘎嘣脆的海绵。
对我来说,这世界竟有这么多新奇的物、这么多有趣的人、这么多好看的书、这么多匪夷所思的故事。
直到读大一时,我才第一次看见红绿灯。第一次知道肯德基。第一次吃必胜客。第一次逛班尼路、以纯、歌莉娅、美特斯邦威。第一次使用mp3。第一次亲眼看见笔记本电脑。
原来有的人会因为衣服旧了就买新的,而不是等到破了呢,而且他们看起来一副理所当然的样子呢。
原来唱中文歌的不止王菲、张惠妹、任贤齐哦,还有李泉、莫文蔚、伍佰。原来唱英文歌的不止席琳迪翁、惠特尼休斯顿、迈克杰克逊哦,还有枪花、queen、林肯公园。
再也不用因为买书被爸爸骂乱花钱啦,图书馆里有好多好看的书,多得四年拼命读也读不完哦。
……
现在的我回想这些,还是会笑着回忆起当时的瑟缩、忐忑、好奇、兴奋。
所有这些,一点一滴,也许现在看来小得不能再小的事,都是不断滋养我、丰富我、拓展我、塑造我的水分。
难以遏制的求知欲熊熊燃烧,如饥似渴地读书,从书里汲取知识、吸收思想、探索世界。
已有的爱好迅猛发展,新的兴趣不断发生,不断地摸索尝试,不断地刷新自我认知。
兴致勃勃地了解别人的思想、价值观、经历、故事,因为那是贫瘠的我不曾体验过的人生。
勇于开拓,敢于止损,从每一次的实现与挫折中,更深刻地理解人生,更清晰地认知自我。
……
就这样,一砖一瓦,一石一木,我渐渐搭建起自己的精神家园。它日渐坚实,我也日渐明白:
原来小时候理所当然认为人人都应追求的“成功”,并非我所愿。
原来曾经因为他努力追我、对我很好而选择在一起的男生,并非我所爱。
原来我曾经坚定不移从未想过还有另一种可能的价值观,是那样狭隘。
原来我曾经梦寐以求羡慕不已的人生,已不再是我的追求。


我越来越知道我是怎样的一个人了。
我越来越清楚我真正想要的是怎样的人生了。
我越来越懂得我需要坚持的是什么,需要舍弃的是什么了。
我不再对自己的人生懵懂了。


也许站在未来回望现在,也会感叹“啊,那会儿真是年轻”,但我相信,不会再感叹“啊,那会儿真是无知”了。


20岁到30岁,我不断地汲取、尝试、经历、体验、思考、求索,完成了一轮又一轮的自我教育和自我塑造,越来越深刻地认识自己和世界。这是我人生的第一个黄金十年。


现在的我,已经过上想要的生活,并且对自己有相当的认知和把握。我知道我的个性是我吸引友谊和爱情的魅力,我的内心是我立足世界最大且不断增值的资本,我的能力会给予自己越来越美好的生活。
我仍然对世界和人充满好奇,但不再是以瑟缩的姿态仰视,而是以从容的心境平视了。仍然对未来的自己充满期待,但不再是寄望于直觉和运气,而是基于对自己的认知和坚持了。
我可以有底气、有把握地面对未来的每一个选择,有资格、有余力地去做我喜欢做的事,成为我要成为的人了。


很感谢32岁以前的自己,为了变成今天的我而付出的所有努力。
很期待32岁以后的自己,将成为一个越来越棒的我。






最后,分享一首我很喜欢的诗:


礼物(切·米沃什)


如此幸福的一天 。
雾一早就散了,我在花园里干活 。
蜂鸟停在忍冬花上 。
这世上没有一样东西我想占有 。
我知道没有一个人值得我羡慕 。
任何我曾遭受的不幸,我都已忘记 。
想到故我今我同为一人并不使我难为情 。
在我身上没有痛苦。
直起腰来,我望见蓝色的大海和帆影。
发表于 2018-4-15 19:08:43 | 显示全部楼层
对生活变得尊重,是最大的变化。
说人话!
老实说,我现在还没敢脱秋裤.....


20多岁的时候精力是无限的,连续通宵都没事,现在不行了,通宵不存在的。
以前阅读关于人生的主题特别喜欢现代各种理论,现在阅读古人总结的经典,每看每新。
吃那是以前什么都敢往嘴里塞,现在变得注意饮食,是否营养全面。
而感情以前肯定是飞蛾扑火的,不管什么三观,觉得谁都能适应,现在变得"顽固",只会接受三观一致的,不会跟着瞎折腾。道不同不相为谋了。各自安好就行。
其实说来也有趣,我的铁哥们里有一个特别我命由我不由天的主,现在成家立业有孩子了,怎么说他也突然意识到人的渺小,和平安生活的弥足珍贵。再也不会嚷嚷那些不着边际的中二的话。现在国外生活的还不错。
最觉得羞耻的是20多岁那会不知道是接受了什么解放教育启蒙。下半身指导上半身,以为人生就真是金钱与女色,噢不!是事业于爱情,多么的"正确"的目标。那自然浪的飞起,也闯了不少祸。那时候很少知道改悔,也不信因果。不知道现在怎么了,经常会反思过去的生活,有些事深以为无知与羞耻。《左传·昭公二十八年》中说,夫有尤物,足以移人,苟非德义,则必有祸。《莺莺传》中也写到,“大凡天之所命尤物也,不妖其身,必妖于人....予之德不足以胜妖孽,是用忍情。大意在古人心目中,惟一能够跟“尤物”相抗衡,能够镇得住“尤物”的,惟有崇高的德行。自忖德行不足的人,都要早早远离,否则必有祸事。现在看到这些觉得震耳欲聋,慢慢才觉得古人立德立言智慧所在。
所以感情的事自然越来越不看脸了,也不会去看性格,去问很多奇怪的问题。只要相处一下就知道了。发现最有魅力的女生不是脸蛋最好看的,也不是最聪明的,而是有智慧的。在她的身上你似乎看不到"烦恼",遇到困惑能够以很好的心态面对,越相处越觉得这个特质弥足珍贵。当下流行的营销文化的产物在她们心里不会造成什么影响,很少执着一些身外之事。这种人少,但是还真有。
曾经很佩服那些大牛,那些有钱有才的人,似乎只有这样子才是成功的人生。现在完全不会了,最佩服的人是能够去认真对治自己烦恼的人。知道自己的缺点,能够去勉励自己改正,这种人在我心中是第一厉害的。
曾经总以为人生是可以靠努力掌控的,但是我发现努力掌控的不是人生而是一个人的内心。一生的运气时好时坏,你根本无从去测算什么时候会遭遇什么事。真正的能有用的努力,是在任何事来的时候去调幅内心,顺不猖狂,逆不颓废。说实话很难,但是也是努力最大的意义。
虽然短短十年光景却让我看到了很多的人生故事,认识了各个年龄段的人,感受到人生的无常变化。明显感受到过一个无形的手把人生可以搅的天翻地覆,未来的一切实在不在我们预计的当中。所以现在很少在过去的回忆里出不来,也不会去想未来。虽然这跟"理想正确"有所违背,但是更愿意专注于当下,才更可能有"未来"。
以前总爱比,不是比成绩就是比工作,要么就是比各种,主动的下意识的,后来发现没什么好比的,人外有人,山外有山,比到什么时候是个头。现在不爱比了,觉得只要一个人德行好,我就尊敬他,他的荣辱富贵都不看。
以前总想出去闯一闯。现在 特!别!想!回!去!读!书!于是想起以前没少听人劝多读书,读书还真是最好的捷径了。
现在经常会看看40岁,50岁人过来人对年轻人的劝导,而他们总是会说,要注意身体,钱赚多少才是够这些话。也会告诉我很多事情是要讲个缘分的,不要强求。不过这次我信了,我再也不像20多岁一副我命由我不由天,不知天高地的模样了。已经后悔过了,不会再让自己后悔第二次了。
29岁那年,关于死亡的问题想过特别多。因为回顾自己过去的几十年,发现懵懵懂懂。从来没有回答过自己为何而存在。不想再懵懂的走完余生,于是花了好长时间研究过关于死亡的事情,人在临终前都会遇到什么景象,会怎么审视自己的人生,会觉得哪些才是真正重要的。花了差不多一整年时间去阅读很多的资料去观察思考。原来人面对死亡时,自己到底是平凡还是平庸都已经不在乎了,但是人们往往总会想到自己做过的亏心事,和干过的好事,能一辈子良心安的人才是真有福气。思考的观察的越多会对很多东西看的更加明白一点。总的来说,越活越觉得很多流传下来的智慧真是值得好好品味与践行的。
这十年完成了整个三观的建设,基本能够自洽。也是我与众多朋友的分水岭。
很多人,后会无期。就在过去一年跟我还称兄道弟者,现在再给我宣传一些什么约炮无罪,什么人生巅峰的人已经分道扬镳。所以我的好友里面也没有几个励志狂。他们总以为我经过生活的洗礼会变得更加的市侩,不存在的。因为这十年以来的观察与思考有了取舍,这种取舍让我敢有所为有所不为了。


心中无敬畏,到哪都得凉。


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