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[情感沙龙] “被小三”一年,他前女友毁了我的初恋

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发表于 2018-6-5 14:52:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
  以前,总觉得恋爱恋爱,恋上了便是爱。总以为,爱是一种本能,才发现爱也是需要去学习去经营。
  四年的时间,分分合合,从最开始恋爱的甜蜜到后期的猜疑,自卑,整个人似乎一直活在他前女友的阴影下,越来越不自信,越来越迷茫,越来越不知道怎样去做。
  2014年1月份,朋友介绍,他开始给我打电话,我在北京,他在上海。在初始,打电话他说,我听。
  过年因为家很近很近,他说去接我,趁着过年假期,我们两个见面,我说好。可是车到站了,才发现他并没有来。
  随后过年7天,没有任何联系。直到他要回上海了,才发信息。告诉我,那天在同学家喝酒忘记了。
  假期结束,各自回到各自的城市本以为会这样结束,可是习惯啊,最终我给他发信息谈一谈,想要知道一个为什么。他说正有此意。他给我打电话,两个小时谈了很多以前没有说过的话题,从这个话题之后两人之间发生了微妙的变化。
  情人节,他送我礼物,他说,让我做他女朋友。可是我说等见面以后可以么?他说好,但是两个人似乎就是以男女朋友的称呼,每天会打很多电话,发很多信息,有什么事情他都会和我说。
  很多时候,我给他打电话却总是打不通,在通话中,他说在和朋友(给我俩介绍的那个朋友)电话,我和他分享我的事情,他无意中会说起他大学女朋友X,说她多高,说她多好。说多了,我不想听了,我说,那这样算了吧,俩人分开断联。
  6月份,我们做完一场大型活动放了半月的假期,我没有忍住,想要去上海见他便和朋友计划了一系列的旅游。在梅赛德斯奔驰中心第一次见到他,他开车来接我,却始终不下车,不去见我朋友,我们两个去吃饭,点了一桌我爱吃的,买了一堆我爱吃的水果。去看电影,由于连日的奔波太累便结束了,我约他第二天见。
  第二天我做地铁去找他,他想要我早点回酒店,我却只想和他在一起坐一会儿,因为第二天我要回北京了。
  在那时我看到他手机里还存着他大学女朋友的照片。很难过,却不想浪费这样的时间。回北京后没过多久我换工作,他姐姐出事住院,我担心他,给他打电话,他几乎不接,信息不回。
  话中,无意间说起前任的话题,他说他大学女朋友每周都会给他打电话,原来在不接我电话的那一阵他都会去接她的电话。
  我和他吵架,让他不要在和大学女友联系,他说不可能,这辈子都不可能不联系。我不接受,俩人分手。
  可是最终,还是我不忍心给他打电话,他却没有什么兴趣,依然玩乐。
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  随后到了15年放年假,情人节在假期里,那天他消失的无影无踪。大年三十,他喝多了,骑自行车出来找我,抱着我说,老婆你嫁给我好不好?我说好。
  假期结束,他回上海,我回北京。我朋友告诉我他还喜欢着大学女友,我看到他的人人网,对于大学女友的种种。
  我吃醋质问他,他却说冷静两天,我说好。仅过了一天我不知道怎么了他却联系我,飞来北京和我过周末。那大概是我15年很幸福的周末吧。
  甜蜜总是伴随着痛苦,吵吵闹闹到我生日那天,他发信息祝我生日快乐,随后就是一条,希望彼此能够暂时分开。冷静一下,我说好。整个人都浑浑噩噩了。
  2015年,6月13日,我从郑州出差回家,生活了两年的室友要去日本学习,在搬家,看着原来两个人生活的空间变为一个人,突然觉得自己很孤单,和他打电话,他挂了,发信息说不方便,说不会来北京了。
  我哭了一宿,第二天正常去上班,给他打电话发现他拉黑我了,微信删了,朋友说他肯定有别人了,我不信。我一气之下买了去上海的机票,第二天就去了上海。
  我知道他公司在那,可能他害怕了,加我微信,骂我让我回北京,我朋友看不过去了,给他打电话说了他一顿,他才给我打电话让我回北京,他不在上海,他会给我一个答案的。
  在机场,我坐在停车场放声大哭,哭完,擦干眼泪等着飞机,回北京,第二天要上班。
  随后,我一直等他消息,却还是拉黑状态。直到7月,我忍受不了上了他的微信,才发现他和别的女人同居了。
  他发现我上他微信,他打过电话来骂我。他发现我加他那个女朋友C,打过电话来威胁我,要让我身败名裂。
  我害怕了,肯定不会再去打扰他了。虽然分开,却一直关注他的微博,想要知道他为什么要这样对我?我哪里不好为什么要这样对我?在一起的时候经常有意无意的夸大学女朋友,我以为他喜欢大学女友X,却没想到和C在一起,同居了。
  而我一直想要去上海和他一起,他一直不同意。而C是当初他去接她来上海,和他在一个屋子住的朋友,当初他告诉我C有男友。是啊,她的男友是我的男朋友。
  每天下班自己一个人总是莫名的哭泣,工作上发生变动,很多工作只剩下我一个人去做,我只有拼命在拼命的去工作,加班加班,加班到人在公共汽车上都能睡着。
  就这样用拼命加班到十一假期回家,家是一个地方的,总是会有无数个回忆,没有忍住在微博给了私信。他很久才回复,他说他和C分了,他说他过的很不好。
  中旬他来了一次北京,不是见我,我用公司给他打电话,他的口气依然充满鄙视。自尊心受伤,不联系。
  某一天他突然给我打电话,自顾自的说着收拾东西看到我当年给他的卡片,买的衣服,水杯,说着他现在的生活,无意间我知道,他当时一直和我说没钱,却转头在C身上花了那么多,我想要他给我买的东西他说他没钱,但他都给C买了。
  我气愤,不联系。而他却经常电话,他知道我的弱点,总是会撩拨我的情绪,让我慢慢原谅他,甚至给我买机票,去杭州,去上海,我以为一切慢慢好起来。
  一直到2016年元旦,突然之间他消失了。后来才知道C和他说,我找C。呵呵,我找C是当年他威胁我的时候,我没有办法,找C让她去看好他的男朋友,不要来找我了。
  消失、断联,联系。一直到16年十一,我俩见面,去外面开房,我以为他没有对象,有女生给他发信息他不让我看,我问他,他说不是女友,只是酒后上过两次床。
  半夜他要走,我看着他,感觉自己变成了自己最不喜欢的那种人,当了小三,半夜出来凌晨离开,好像一个小姐一样。一个人走在马路上,放声大哭,不明白为什么自己要这样。这一次之后,我去上海出差,怎样也好,他都不会见我了,他说不想害了我。我说好,随后拉黑,删除。
  过年,给我打电话,发信息,没有忍住,两个人见面。就这样,17年一年的时间都在纠缠着联系。
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  我问他,喜不喜欢我?
  他说,不知道?
  我说,那就是不喜欢了。
  他说,不是。
  我说,要不要在一起?
  他说,不知道,现在工作不稳定,不知道要不要在上海。
  闹也闹过,不联系也不联系过,最后还是联系了。
  17年年底,我去上海参加年会,年会地点在梅赛德斯奔驰中心,他在那等我,见一面(那时我俩很久没有联系了)。我想在开始的地方结束也挺好。
  就像朋友一样聊着,我发现我见他还是那么喜欢他,想要抱一抱他。我和他说想要抱一抱,他却说做朋友吧。我说好。
  第二天我年会结束早,想要约他,他不见。就这样我回了北京,俩人也一直没有联系。
  到过年了,我知道会见面,每年的两个坎儿十一,过年。俩人都在家肯定会见面,只是这一次,每次见面都会做爱。我也有生理需求,我也只有过他一个男人,做爱身体能接受,心里却接受不了。
  我问他,把我当做什么,当朋友可以做爱嘛?他却说不想耽误我。他说等五一,会给我一个明确答案,要不要在一起,因为在一起不止是喜欢,还有以后的生活。
  本以为就这样等到五一吧,在清明节我俩吵起来了,他说了很多在恋爱初期我以为很甜蜜的事情,他说那些对他是负担。他说我情绪不好,他受不了。打雷要打电话,不开心要打电话。
  可是,打电话我都有阴影了,十个我的电话九个半是不会接的。
  那个时候整个人三观又崩塌了,我以为的甜蜜,他是负担,我想要的温情,他给了别的女人。
  这四年,无意间他说过很多X的优点,让我一直活在她的阴影之下,我有怨气,他给X的好,都没有给过我,我想要的他都给了别的女人。
  四年,我从开朗自信,到怀疑自己。我拼命工作,想要证明自己,但在他那里却还是不好,他说我很优秀,却让我觉得很敷衍,因为就像男的常说的,你很好,我配不上你一样。
  我是初恋,我想要和男朋友做的事情,他都给了X,和我没有兴趣去做。 我一直一直活在X的阴影下 ,尽管X已经结婚了。但却觉得无论做什么到处都是X的形象在我前面,他说任何一个男人都有一个X。但觉得起码不会经常性的拿X来和我对比对吧?
  我努力工作,工资越来越多,生活越来越好,我学习瑜伽,出去旅游,把自己的小家布置很温馨,每天笑呵呵,让自己充满力量。但却总是觉得很自卑,总觉得自己比不上X优秀,觉得自己一无是处,没有X温柔,没有X学习好,没有X性格好,一切都么有X好。
  无论我多么努力的想要去好好的,却总是离不开这个魔咒,自己不自觉的去比较。
  对于他,我知道不会在一起,五一他给我的答案肯定是否定的。我不知道自己怎样才能走出X 的阴影,我觉得四年,我越来越不自信,越来越封闭,我看过很多文章,却依然离不开他。他对我其实也没有任何帮助。异地,我的生活没有他,他只是生活在微信和电话,而且经常性的失踪的。
?wx_fmt=jpeg (来源自:晚睡)
发表于 2018-6-5 15:02:53 手机客户端 | 显示全部楼层
渣男的样子总是千姿百态
发表于 2018-6-5 15:27:53 | 显示全部楼层
叙述的有些混乱,但是很明显,这个男人只是把女生当作发泄的工具,闲时无聊的消遣。没什么好说的,一盆水泼醒你
发表于 2018-6-5 15:37:28 | 显示全部楼层
女人你这是在犯贱啊,谁都救不了
发表于 2018-6-5 16:16:49 | 显示全部楼层
很多朋友会跟我说,我男朋友好像不是很爱我,我要不要分手?我帮他们分析过后,他们分分合合,最后还是在一起还会觉得我挑拨离间,所以不要管别人的事,吃力不讨好!
发表于 2018-6-5 16:23:01 | 显示全部楼层
感情没有对错,一个愿打一个愿挨的事情,最无奈的是一群自作多情陪跑的“好心人”
发表于 2018-6-5 16:39:02 | 显示全部楼层
阳光下的白鸽 发表于 2018-6-5 16:23
感情没有对错,一个愿打一个愿挨的事情,最无奈的是一群自作多情陪跑的“好心人”

所以我再也不想劝别人了,没用,还会怪你
发表于 2018-6-5 16:50:16 | 显示全部楼层
所以这么多年你充当的角色只是一个陪睡的。为什么死赖着这样一个人呢?通篇看下来只能从表面的文字看出,你很爱他,你下不了决心离开他,但是没有写到他什么地方吸引你,可能你自己都说不出你爱他什么,其实你好好想想这个人哪里值得你喜欢你就会放下了。他连电话都不愿意接你还不能清醒一点,浪费的都是你自己的青春,只能说,活该
发表于 2018-6-5 17:09:08 | 显示全部楼层
总觉得这个女生也会变得和这个男的一样渣,为什么要说以后不联系不可能,我一个男的都看不下去
发表于 2018-6-5 17:21:29 | 显示全部楼层
不是贱不是倒霉,就是太傻了
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