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[国内热点] 武汉一女子反对 5 岁男童进女厕反被怼,专家建议「不宜上纲上线」,遇到此类情况究竟该如何处理?

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狸夕 发表于 2021-8-20 10:38:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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8 月 18 日,武汉一名女网友在网络上发帖称,自己当日下午在一家商场的女卫生间内更衣时,当她衣服脱到一半的时候,背后突然传来一个男孩的声音。她回头发现是个大约五六岁的男孩进来,后面跟着他的妈妈。她不高兴地跟男孩妈妈说:「这里有亲子厕所啊,为什么要带男生进来?」男孩妈妈先是蒙了一下,回过神来之后怼她:「你自己不能注意一点?你为什么要在这里换衣服?」争吵中,男孩妈妈质问女网友:「我知道男生有性意识又怎么了?」


针对此事,专家表示,4-6 岁儿童进入异性场所没问题,这个时期的儿童偶尔或不得已需要进入异性的专用场所,成年人没必要小题大做,适度遮掩就可以了。这也是对儿童性别教育的一个极好的机会和过程,成年人没有必要为此当着孩子的面去指责大人,更不能错误地去训斥孩子。


记忆Blank 发表于 2021-8-20 10:41:39 | 显示全部楼层

利益相关,我自己也是一位男童家长(妈妈),平时也经常一个人带自家四岁男娃到处跑,不得不说这次不太赞成题目里妈妈理直气壮的态度。

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先分享一下我作为男娃妈妈的经历(经验)。


就在这周二,我带自家四岁男娃去国贸SOHO游乐场,玩到中午他需要上厕所了。

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但是意外状况出现:儿童游乐场的亲子洗手间 处于【正在维修】状态,无法使用,贴了标语让“去下一层的卫生间”。


我们转到楼下,那个卫生间 只有男女厕所,没有亲子卫生间了。


怎么办? 于是我对四岁多的墨墨说:

“你是小小男子汉,所以应该去男♂洗手间啦!还记得在幼儿园时怎么用小便池吗?”


墨墨 点点头,表示没问题 。


我 说:“你真棒,那现在你自己进男厕所,妈妈在门口等你,上厕所后你再出来,好吗?”


墨墨犹豫了一下,还是勇敢的离开我走进去了。


期间真是又短暂又漫长的五分钟 ️


我看不到他,但是其实只隔了一个小小的拐弯,我知道他就在一面墙的另一边而已。


过了五分钟,


墨墨又活蹦乱跳地跑了出来,告诉我“真的和幼儿园一样呢!”


完美解决了问题!



男童公共场合的上厕所问题被讨论太多太多次了,我的态度真的一直在说:


【能用设施和制度解决的事,就不应该变成人民内部矛盾,被男女性别对立给转移了话题】

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最好措施就是:

增加亲子卫生间!

增加亲子卫生间!

增加亲子卫生间!


① 在目前严重缺乏相应设施的前提下,

两岁以下走路都不稳的低龄段宝宝 ,如果跟着妈妈出门,很可能确实需要进女卫生间换尿布/上厕所,全程都在独立隔间完成,婴儿不可能把门去看门缝,也不可能自己进男厕所,所以真的需要大家理解。


② 四岁往后就是大孩子了,

上幼儿园都会学习站着使用小便池的技巧,所以完全可以妈妈 等在门口,让孩子进男厕所方便。


③ 如果妈妈确实需要带着低龄段小宝宝(注意不要带大孩子!不带4岁以上男童!!)

进入女卫生间,请注意自己的态度,我们是把孩子的方便建立在别的女性多少不太方便的基础上,要懂得抱歉和感激❤️

不得已带男童进女厕所,只是因为“不得已”,不是因为“正确⭕”,所以不要怼天怼地。

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另外,至于这次事件的【砖家点评】就真的完全是歪理了,有了性别意识以后,男孩子当然应该注意性别差异,去男厕所 。


别说陌生人,我在家都会让墨墨上厕所要关门,隐私意识非常重要,这也是为了让孩子懂得自尊自爱。

记忆Blank 发表于 2021-8-20 10:44:48 | 显示全部楼层

同意专家的观点,但不认可这个妈妈的做法。


迫不得已带4-6岁男童进女厕,我是能理解的。


但前提是不能对其它女性造成不便。如果引起了不便,那要及时道歉。


女孩子在女厕所换衣服,我觉得并没有不对。女孩子怎么也想不到就这一会儿功夫进来了五六岁的男孩,所以才会生气。


而且男孩妈妈明显并不是迫不得已,隔壁有亲子厕所,还非要带男童去女厕。对女孩造成了不便,还咄咄逼人,没有意识到自己的错误。


特别是看到男孩妈妈质问女孩子:「我知道男生有性意识又怎么了?」从句话中,可以明显看出男孩家庭对性别教育,性教育的严重缺失。


没有正确的性别教育,就不会有自我保护意识和尊重意识。


别以为自家是男孩不吃亏,男孩女孩都可能是性侵害的受害者,没有正确的性别教育和性教育,他们甚至分不清哪些是性侵害,在真遭受性侵害时他们甚至意识不到,这是非常可怕的。


也不要以为性侵害发生概率很低,离大家很远,广义的性侵害发生概率很高,给儿童看色情片,用身体或工具接触儿童的生殖器官,使用儿童制作色情片都算。后果更加恶劣,会造成长期心理创伤。


带男孩子进入女性的私密专属领域,或会造成孩子性别混淆,如不及时纠正,会影响孩子对异性的态度,甚至影响孩子将来和异性的相处交往。


除了进女厕所,女更衣室这些问题,其实日常生活中也有情况我们需要注意,如


与孩子同床睡

在孩子面前换衣服

在孩子面前上厕所

给异性孩子洗澡

给孩子擦屁股

与孩子亲吻


这些行为,我们在什么样的时间节点应该停止呢?


性别教育和性教育,我们到底应该怎么做?


我查阅了很多相关资料和书籍,国内外对于这样的时间节点并没有确切的权威的指南,但是有大致的参考区间。供大家参考。


0-6岁孩子的性教育,怎么做?


性别教育

性别教育就是指孩子在童年时,就能够清楚认识自己正确的性别角色,让孩子发展出适合自己自然性别的个性风格。也就是说我们需要帮助孩子慢慢了解自己是男孩还是女孩。


一、6个月到3岁是孩子的性别认识期

这个阶段的孩子,通过模仿和观察别人的行为,结合周围的环境,比如父母、同伴等等,

通过观察和强化,孩子们慢慢理解了和性别有关的行为,然后通过整合这些行为和对性别的认识,发展出自己关于性别的看法。3岁左右,孩子就会有自己是男孩还是女孩的性别认知能力。


二、3-6岁是对孩子性别教育的关键期

到了3-6岁,孩子已经有了性别角色的意识。这个时候父母需要通过日常的潜移默化和以身作则,减少一些传统的刻板印象;

比如如果孩子有意愿,可以鼓励孩子参加各种活动,女孩玩轨道汽车,男孩做手工;

并在外界透露出性别的刻板印象的时候可以和孩子讨论,“你是男孩子,不要哭” “你一个女孩子,怎么喜欢舞刀弄枪的?”“你一个男孩子居然喜欢粉色?”这些都是性别的刻板印象,都可以与孩子进行深入讨论。

带领孩子们了解身体知识,让孩子们认识到身体差异。这是对孩子生理上的性别教育,能让孩子了解到男性女性生理上的不同,更好的保护自己。


性教育内容


0-2岁认识身体部位

引导孩子正确的认识身体也是性教育的一部分。生活中有三个很好的机会:


1:换尿布的时候

日常换尿不湿的时候,就可以慢慢告诉孩子身体知识。从小将性器官就像其他器官一样告诉孩子,那么在孩子心中,性器官不会成为不可谈论的神秘部位。


2:读绘本的时候

现在很多家长每天或者经常都会给孩子读绘本,可以挑选一些人体知识的绘本来给孩子讲解。比如我们雪球很喜欢的《我们的身体》、《可爱的身体》。


3:给孩子洗澡的时候

给孩子洗澡的时候也是很好的认识身体的机会。

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3岁左右孩子探索生殖器


孩子在3岁前会有一段时间对自己的生殖器特别感兴趣。男孩会一直玩自己的生殖器。女孩也会抠自己的外阴,只要纸尿裤一脱,立马就伸手去抠。


孩子出现这样的行为是非常正常的。随着认知的发展,孩子会自然而然地探索自己身体的各个部位,包括生殖器,一段时间内会不断地去摸去玩。


那么家长应该如何去引导呢?很简单,就是不要去管他。让他去摸就是了,等他自然而然地充分认识自己的生殖器。越是干预,孩子反而会越好奇。


家长需要注意的是保持孩子手部卫生,勤洗手。不用担心男孩子会把阴茎拉坏玩坏。


3-6岁 对异性身体好奇


在3~6岁这个阶段,孩子可能会对别人,尤其是异性的身体感到好奇。


从心理发展的角度看,孩子进入了一个自我认知的重要阶段。他会去了解自己的身体,同时也会逐渐意识到自己和他人的身体有许多细节上的不同,从而去探索。他们会先从自己熟悉的家人身上寻找答案,想观察父母的身体。


这时候家长最重要的任务是尊重孩子的认知发展规律,主动解答孩子的疑问,帮助孩子完成他的认知发展。


亲子共浴是一个非常好的方法。在和父母共浴的过程中,孩子自然而然就知道了异性长什么样。当孩子知道了区别以后,好奇心得到了满足,就不会做出让人感到尴尬的事情。


如果父母觉得尴尬,也可以通过看绘本的方式来进行。


在“身体认知与尊重隐私的教育”之间,建议的原则是:满足孩子心理发展需求在先,隐私教育在后。因此,孩子在4岁前,父母要以满足孩子对身体的好奇心为主,不要强调隐私的教育。根据孩子心理发展规律。


4岁以后,孩子开始接纳社会规则并学习融入群体的发展阶段,我们让孩子学习尊重他人身体,保护自己的隐私,帮助孩子建立身体界限,逐渐加强让孩子重视身体隐私和尊重他人身体隐私的教育,这样做是顺应了孩子心理的发展。

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划重点了,也就是说,如果前面的性教育相关工作都做到了,在孩子4岁开始,我们就需要逐步停止这些亲密行为了。


与孩子同床睡

在孩子面前换衣服

在孩子面前上厕所

给孩子洗澡

给孩子擦屁股

与孩子亲吻


也就是说,这个年龄段孩子应该有“男女有别”的意识,有隐私意识。4岁左右也最好是不要带男孩进女厕所了。


2.5-5岁 “出生教育”我从哪里来的?


2.5~5岁之间,这个年龄段的孩子往往对这个问题非常好奇。


孩子问“我从哪里来?”怎么回答“我从哪里来?”可以说是家庭性教育困扰中位列榜首的问题。


一般孩子较小的时候,我们只需要简单的回复,孩子就满足了。随着年龄增长,慢慢就需要教详细的讲解了。


这类知识,我们可以通过绘本、纪录片、电影和孩子一起看。在了解这些知识的同时,我们需要给孩子边界教育,因为确实有一些小孩子,他们因为没有接受任何的性教育,会懵懂地模仿。


我们要在性教育里教给孩子,什么样的探索、什么样的行为是可以做的,什么是不行的。同时,我们还要让孩子知道,什么是隐私部位以及如何保护自己的隐私部位。这些都是相通的。孩子真的比我们想象的厉害,只要你告诉孩子,某个行为是成年人才能做的,孩子不能做,大多数孩子都会去遵守的。

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《小威向前冲 》《宝宝的诞生》等绘本,就可以很好地帮助孩子理解精子、卵子、怀孕等概念。


2、3岁起引入隐私教育


生活中有很多合适的教育契机。


比如:当孩子两三岁开始意识到性别和开始好奇男女生身体的不同时,我们可以在解答孩子困惑的同时带入防性侵教育的内容;


当孩子问“我从哪里来”的时候,可以适时地引入防性侵的内容等等;


也可以直接通过绘本的形式来讲解。


另外,我们要注意,隐私部位和身体界限是两个概念。隐私部位就是背心裤衩下面的部位,但身体界限是每个人都有可能是不一样的。比如,爸爸妈妈摸我的胳膊我觉得可以,但如果陌生人摸我的胳膊我不能接受。所以,我们不应该仅仅去强调隐私部位,还要帮助孩子建立身体界限。


当你给孩子讲完了隐私部位、性器官、身体界限,你可以和孩子玩一个游戏,你指着身体的某个部位,让孩子去表达——这个部位别人可不可以碰?比如碰到手脚的时候,孩子说可以,但碰到胸部的时候,孩子说不行。在这个过程中,也可以加入更复杂的判断场景,比如如果是爸爸、妈妈、朋友想碰他的手脚是可以的,但陌生人是不能碰他的手和脚的,等等。针对不同的人群,我们有着不同的身体界限,这样的区分对孩子来讲是非常有意义的。

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我们要帮孩子建立一个清晰的概念,那就是:他的性器官和隐私部位只有爸爸妈妈帮他洗澡或者医生检查他身体的时候可以碰触,而医生检查的时候,也需要有爸爸妈妈在现场确认安全。除此之外,其他人都是不能碰的。


有关分床睡


与孩子分床睡其实也是一种间接的性教育。但是这个问题,没有一个绝对标准的年龄和答案。


我们更倾向于从三个方面去考量。


第一,夫妻二人的需要和感受。父母和孩子一起睡都有可能影响彼此的睡眠质量。再加上父母和孩子在一个房间睡觉,会影响到夫妻之间的性生活,性行为偶尔还可能会被孩子看到。不分房睡必然会影响夫妻之间的关系。


第二,孩子的独立能力。例如,某天父母不在家,孩子是否会因为父母不在而感到害怕?


第三,孩子的感受。假如孩子自己已经表现出不好意思,甚至提出要自己睡觉,家长应该尊重孩子的意愿,给孩子提供独立睡觉的空间。

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如何实现分床睡?


独立睡觉对孩子来说是一个挑战,在这个过程中,大部分孩子会有一些抗拒的表现,因此需要循序渐进地来。


开始孩子和父母睡在一起的,可以先过渡到睡在同房间旁边的床上,然后再过渡到分房睡。整个过程应该是一个循序渐进的过渡,父母一定要意识到的是:你们的所作所为都要尊重孩子的感受,绝对不是突然告诉孩子“从今往后,你必须一个人睡觉”,然后就把孩子放到一个他不熟悉的床上或者房间里。


第一步,提前给孩子做好心理建设,接下来会分床睡、分房睡。因为“这代表你长大了”,向孩子传递积极信号,让孩子提前做好一定的心理准备。


第二步,父母要懂得表达自己的感受。比如,告诉孩子:“爸爸妈妈很爱你,但是爸爸妈妈希望有两个人独处的时间和空间。”假如孩子问:“为什么爸爸和妈妈睡觉,我就不能?”家长可以这样回应:“爸爸和妈妈是夫妻,夫妻是睡在一起的。长大以后,你也会遇到你爱的人,也会有自己的配偶,那时候你们就一起睡觉。而孩子和父母之间是要有彼此独立的空间的,是在不同房间睡觉的。”


第三步,在与孩子分床睡的时候,父母要帮助孩子习惯有规律的作息时间和睡前仪式。洗澡、换睡衣、喝一点牛奶,讲睡前故事或者亲子共读,让孩子自然入睡。规律性的睡前仪式,可以很好地帮助孩子尽快适应分床睡和分房睡。


最后一步,陪伴式的分离。孩子刚开始在自己的房间睡觉,爸爸妈妈可以腾出一段时间陪孩子聊聊天,给孩子讲讲故事,陪伴孩子入睡后再离开。


寻求帮助,学会拒绝


家长们要帮助孩子进行技能的训练,可以给孩子设置一些场景进行角色扮演练习。


比如:爸爸妈妈的一个朋友让孩子脱衣服,怎么办?

有亲人让孩子坐在他的腿上,摸孩子的屁股,怎么办?

有人让孩子看怪怪的影片,怎么办?

有人让孩子摸他的隐私部位,怎么办?

有人在孩子面前脱衣服,怎么办……


在发生这些情况的时候,性侵犯者可能是任何人。性侵犯者可能看起来是好人;也可能是受人尊敬的人,甚至可能是受孩子喜爱的人。


让孩子学会说“不”的心理基础是要让孩子有独立思考的习惯和选择的权利。孩子对成人的话不应是简单服从。家长在与孩子的日常交流中可以强调规则,但不能强调服从,而是应努力让孩子理解规则。


在遇到让自己不舒服的情况时,敢于表达出来,甚至在被触摸隐私部位时敢于说“不”,才是正确的表达。

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最后,性教育是一个长期的过程,不是一天两天就能教好的。需要我们了解儿童认知发展的特性,也需要有一些性教育相关知识。很重要也不简单,是如今儿童家庭教育不可缺失的一块。


参考资料

1.李佳洋,刘文利,学龄前儿童的家庭性教育,江苏教育,2019

2.白璐,和孩子谈谈性,中国妇女出版社,2018-07

3.明白小学堂,给爸爸妈妈的儿童性教育指导书,中信出版社,2019-06-01

4.胡佳威,重要的“性”,影响孩子一生:41个常见性教育问题解析,中信出版社,2020-06

5.胡萍,善解童贞1:0~6岁孩子的性发展与性关怀,江苏凤凰科学技术出版社,2016-03

十八疯10 发表于 2021-8-20 10:47:57 | 显示全部楼层

先亮出观点:


同为孩子妈,站在“妈妈”的立场看待这件单独的事件,我认这位男孩妈妈的不妥之处更多,且这位女厕所内换衣服的女性当事人并不不存在专家口中的“上纲上线”。


若整个事件的细节恰如问题描述视频内所见,不存在断章取义以及道听途说,那么男孩妈妈的明显不妥之处有以下三点:


❤️ 问题描述提到:商场里有“亲子厕所”。若情况属实,我认为带5岁男孩进入女厕所的行为绝不属于“专家”口中的“不得已的需,而是一种“欠考虑的行为”。明明有更好的可以让别人和自己都方便的选择:亲子厕所。


❤️ 问题描述提到“男孩已经五岁了”。视频中也能看到旁边的男孩并不是一个完全不具备自理能力的低幼宝宝。5岁的男孩,幼儿园至少中班了吧,在幼儿园是否能自行方便呢?如果可以,妈妈能否在男厕所门口守候,让男孩自己进入男厕所解决?就算还不能完成这件事,妈妈也应该努力锻炼与鼓励他完成,这一天迟早会到,择日不如撞日。


因此,从这个角度出发,我认为男孩妈带5岁男孩进入女厕所的行为绝不属于“专家”口中的“不得已的需,而是一种“欠考虑的行为”。


❤️问题描述中与视频中提到,这位妈妈当着孩子的面,逞一时口舌之快,实属下策。眼看孩子非常无奈的跟在旁边,被卷入这场纷争,挺心疼的。


其实孩子是做无辜的。首先他们涉世未深,懵懵懂懂,不知道该如何处理这种尴尬局面,也未必知道商场有亲子厕所。妈妈本该正确的引导孩子,避免尴尬与冲突,很好的疏导孩子的情绪。


而这位妈妈,不顾孩子的尴尬情绪,反倒在发泄自己的不良情绪,本身不在理的情况下,反复“强词夺理”,歪曲事实。能不能占口舌之上风,成功“恶心”到另一位当事人都是次要的,保护孩子的感受,不被突如其来的指责与负面情绪影响才是关键。


如果是我,在事发第一时间,我会首先保护孩子的感受,几句话就能巧妙化解这场不快,毕竟本身不是大事:

哦?有亲子厕所?我确实没有看到,可否告诉我在哪个方向?
抱歉,刚刚去过亲子厕所,里面确实有人,孩子有点着急,失礼了。

等等。我相信简短的一、两句话,当事人未必会继续在追究。


综上所述,同为母亲,我认为男孩妈带5岁男孩进入女厕所的行为绝不属于“专家”口中的“不得已的需,而是一种“欠考虑的行为”,同时男孩妈妈的处理冲突的方式存在一定问题,导致矛盾升级,波及到无辜的5岁孩子,太不应该。


为人父母,考虑孩子多一点是应该的,但不要指望人人都牺牲自己的利益和感受来成全你的孩子。如何在孩子的利益与外部世界的规则发生碰撞时,找到平衡点,妥善处理与化解,是每个父母应该考虑的。

麦都小妖 发表于 2021-8-20 10:51:06 | 显示全部楼层

1.有亲子厕所,宝妈和男童并未处于非入女厕不可的状态

2.男童进女厕时女生正在换衣

3.宝妈态度极差

这种情况还不让人上纲上线??

难道那个女生应该在宝妈骂她别上纲上线后说:

“对不起哈,虽然有亲子厕所,虽然您亲口承认五岁孩子已经有性别意识了,但我居然敢提醒您这里有亲子厕所啊,活该被您骂“自己不注意”,我被看光了也不应该上纲上线”

这样就好了?这样专家就满意了?那这女生得是圣人吧,一天得被拜好几次的那种

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附男童进女厕的图,出处知乎

最后一张我真的看yue了

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去看了下原视频,那个五岁男童好像和上面一些偷窥的体型差不多

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jeasn 发表于 2021-8-20 10:54:15 | 显示全部楼层

有时候,妈妈带儿子、爸爸带女儿去公园、商场之类的公共区域,确实有这方面的问题。


但是5岁孩子,已经可以独立上厕所了。我带米宝出去的时候,会让米宝正常排队,然后去儿童的便池去上厕所。但是如果只有成人的便池,就只能带着他去带独立门的隔间了。


如果米宝妈带着米宝在这些场景的时候,一般会排队去母婴洗手间。因为孩子已经大概知道自己什么时候要上厕所,所以会告诉孩子“去厕所的话,尽量给排队预留一些时间”。


目前这种方法还很奏效。再过段时间,米宝身高够了之后,就可以独立去洗手间了,但是孩子独立进去洗手间的时候,大人要尽量在洗手间门口等着孩子。

坚决辟谣 发表于 2021-8-20 10:57:24 | 显示全部楼层

很多女性会选择把男童带入女厕……那为什么很多男性不会把女童带入男厕呢?因为从心理角度来说,带男孩去女厕觉得男童不会吃亏,带女孩去男厕会觉得吃亏和对女童心理影响不好……!


你把你儿子带入男厕还怪别人不注意遮掩,纯强盗逻辑……


这位带男童去女厕的妈妈你为啥不带你儿子去男厕?我相信大多男性不会对你这位妈妈带男童去男厕有意见的…别人男厕也不会太在意你这位带男童去男厕的妈妈会不会去看别人男性如厕…!


专家说五岁可以什么的……请问专家你会把你家五岁女童带入男厕吗?


有人会说几岁男童懂什么,那是你觉得,你要觉得这不是隐私没什么,你们在家会当着五岁男童裸奔行走吗?

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记忆Blank 发表于 2021-8-20 11:00:33 | 显示全部楼层

无论有没有亲子厕所,无论5岁的孩子有没有性(别)意识,在别人遵守普遍认同的规则情况下,谁违反了规则,谁就应该无条件道歉。


别人是否理解和体谅是一回事,而违反这一规则的人是否道歉是另外一回事,且是自己应该首先考虑的事。


对方如何做,不能成为自己应该道歉而不道歉的理由。



最重要的,有无性别意识并不是这件事中不道歉的理由,而要道歉的唯一理由就是违反了普遍认同的规则。


如果一个女性推着她80岁痴呆(植物人)的父亲进女厕所,还会有人觉得有无性别意识是关键吗?


不要觉得以前小男孩可以进女厕所,所以现在也应该无所谓的态度。


在一个厕所里蛆到处爬的年代,上厕所担心的是这些蛆会不会爬到自己身上。


时代在进步,规范社会秩序和体现社会文明的规则都在进步,我们也要与时俱进的做出改变。


历史可以借鉴,但不能生搬硬套的拿来用。

woshiyuan 发表于 2021-8-20 11:03:42 | 显示全部楼层

乍一看以为专家建议的是男孩母亲不要上纲上线,仔细一看,是建议换衣服的女孩子不要上纲上线


好家伙,5岁男孩真的没有性别意识吗?


我一个亲戚来家里跟我妈聊天,聊到她自己5岁的儿子,因为跟着调皮的孩子学坏了,掀路人女生的裙子,结果被女生拽着找到了她。


她马上让儿子给路人道歉,结果儿子很犟不认错,她一气之下给孩子打了一顿,亲自跟女生道歉怪自己没看好孩子。


回家跟孩子爸一说,孩子爸拉着自己的儿子又教育了一番,直到现在她儿子再也没犯这种错误。


可能这个妈妈教育行为急了点,但是有一项价值观她很好的传递给了儿子:


掀裙子是错的,欺负女孩子是错的。


错了就是错了。


而且这个新闻中,明显是有亲子厕所的。这个妈妈还带着自己孩子去上女厕所,理直气壮的侵犯其他女性的权力,她其实也应该关心一下自己儿子的心理成长。


上厕所是对于性别群体的一种划分,小孩子在这个年龄一定有一定的性别意识。小男孩开始意识到自己是男孩子,和女孩子是不一样的。


如果妈妈频繁带着自己儿子出入女卫生间、女更衣室、女沐浴间,会让孩子困惑自己的性别。


5岁的小孩子不小了,他们真的有自己的羞耻心和性别意识的。


而且男童妈妈对于女子的态度,潜移默化也会影响自己儿子对女性的态度。


这不是一个好的行为。

willychaw 发表于 2021-8-20 11:06:51 | 显示全部楼层

最近怎么都是这种新闻?


其实不叫事。


题目里是有特殊性的,一个是厕所里换衣服,一个是四五岁。


题目里其实冲突点主要不是"小男孩进女厕所",而是"遇见矛盾妈妈的错误示范"。


错了可以纠正,我个人认为厕所里换衣服,最好还是进去单间,不然就隐蔽角度简单套一下比较合适。


我经常在机场洗手间遇见换衣服的,洗手间也是公共场合,个别人挡着走廊,脱成那样大白大黑……直晃眼,还大声打电话聊天,一只脚跳来跳去还吃着东西……真的文明吗?


题目当然不是这种情况,不过商场里,其实换衣服去随便一个店户的更衣间,或者洗手间单间也有,不是互相方便吗?


除非浴室,否则我觉得还是不要轻易暴露身体为好。


四五岁男孩,确实也有一点容易引起误会,现在营养条件好,有的小男孩四五岁个子已经像过去小学二三年级了。实话实说现在二三年级小学生是要小心一点的,我以前说过三年级小学生偷拍老师同学然后发网上卖钱的案件。


最后不太同意这个妈妈的处理方式。确实女士洗手间带男孩,你有理由但是不等于所有人都理解接受,人家不乐意,你低调道歉,进去单间解决自己问题就好。当着孩子表演"悍妇不服能咋滴",从教育孩子角度,效果真的好吗?


结论。


第一,从家长角度,确实幼年无自理能力的孩子,带去女洗手间,是无奈之举,应该得到一定的理解和容忍。

第二,你不方便大家给你方便,不等于得理不饶人,无理搅三分,尤其当着孩子,不合适。

第三,关于避免洗手间走廊暴露身体的建议,我只是个人观点不一定对。但是也为了避免类似情况,建议换衣服去更衣室,或者进去单间。

我知道有人会提到地面有水怎么办?都到了洗手间了,活人不会想办法,能让尿憋死?

进去单间换上衣内衣,出来干一点地方迅速换外套呗。

当然,有的人觉得白花花的露出来,在那谈笑风生无所谓,那当我没说。

jeasn 发表于 2021-8-20 11:10:00 | 显示全部楼层

如果是一般的5岁男童进女厕,大家可能会讨论“怎么避免这样尴尬的情况”,也可能会讨论“如何界定儿童性意识的年龄”。


这件事之所以发酵得如此之大,第一是因为商场明明有亲子卫生间,也就是争执本就是可以避免的;


第二是母亲很强硬地反问,承认了男孩已经有性别观念;


第三是年轻女子在换衣服,“被男孩看到隐私”是一个既定事实,而不是假想的“可能”。


一般我们可以默认,在有亲子卫生间的情况下不应该把异性儿童带入普通卫生间。


尽管女子在女厕换衣也有所争议,但是在这件事上,带孩子的母亲毫无疑问错误更大;5岁小孩子已经卡在有性别观念的边界年龄了,就算女子没有换衣服,也完全有权利和指出这位母亲行为不妥。

麦都小妖 发表于 2021-8-20 11:13:09 | 显示全部楼层

目录

专家说的没错,但我觉得,专家才是“上纲上线”的那一个
原本的事情是这样的
再看看专家是怎么说的
我觉得,专家的说法,才是上纲上线的
首先,专家的这段话,对于事件本身的描述,有些偏差
其次,专家的上纲上线

专家说的没错,但我觉得,专家才是“上纲上线”的那一个

原本的事情是这样的

8月18日,一名女网友在网络上发帖称,自己当日下午在武汉一家商场的女卫生间内更衣时,一名五六岁左右的男童跟着妈妈闯了进来,她和对方沟通时反遭对方怒怼。

当天下午3时30分许,这名女网友在武汉一家商场里的女卫生间换衣服。当她衣服脱到一半的时候,背后突然传来一个男孩的声音。她回头发现是个大约五六岁的男孩进来,后面跟着他的妈妈。她不高兴地跟男孩妈妈说:“这里有亲子厕所啊,为什么要带男生进来?”

男孩妈妈先是蒙了一下,回过神来之后怼她:“你自己不能注意一点?你为什么要在这里换衣服?”

这位网友对对方的反应很生气,她称自己克制住自己的情绪,回复对方:“这里是女厕所啊,我在这里换衣服难道不是天经地义?”

但她说,男孩的母亲又噼里啪啦骂了一堆

该网友越想越气,整理好衣服跟了出去,和男孩的妈妈再度发生了争吵。 争吵中,男孩妈妈质问女网友:“我知道男生有性意识又怎么了?”

双方冲突的根源是【母亲带男孩进女厕所】,但是双方争吵的导火索却是【母亲的态度】。


女网友正在女厕换衣服,突然看到一个大男孩进来,感觉诧异和不高兴是普通人很正常的反应。


母亲带一个男孩子进入异性专属的区域,本身就是对于女厕中其他异性的一种“冒犯”。结果这位母亲非但没有歉意,反而自己振振有词,反过来责问女网友。


这才是该名女网友生气的原因:


你明明是超过了一般人的认知规则的,侵犯了其他人的利益;结果你非但不觉得不好意思,反而是被伤害的人错了?


再看看专家是怎么说的

华中师范大学生命科学院教授,中国著名性学专家彭晓辉认为,从儿童性心理发育和生理发展阶段来看,0-3岁为婴幼儿期,这个时期的孩子还没有明确的性别意识,他们在此期间识别性别差异,需要参照自身和他人的性别差异,学习性别知识,获得性别认同,所以,任何人都不必回避他们,而且父母应该有意识地创造条件让他们能分辨同性别同年龄、异性别异年龄的生物学外形,从而获得对自身生物学性别和心理性别的认同。在这个时期,在幼儿园和托儿所,男孩女孩上厕所都没必要分性别。4-6岁的孩子,处于儿童期,在性别识别上,属于“半间隔时期”,这个时期的儿童既需要讲性别意识(男女有别),又需要讲隐私的知识,既要学会保护好自己的隐私部位,也应学会礼貌地与人交往(尤其是和异性交往)。但这个时期的儿童偶尔或不得已需要进入异性的专用场所,成年人没必要小题大做,适度遮掩就可以了。这也是对儿童性别教育的一个极好的机会和过程,成年人没有必要为此当着孩子的面去指责大人,更不能错误地去训斥孩子。

彭晓辉认为,4-6岁孩子的母亲带男孩进入到异性专用场所时,应该事先跟其他人打个招呼,提醒其做适当的遮掩,这不仅是一个礼貌的交往方式,也是对孩子的一个潜移默化的教育过程。如果受干扰的一方当着孩子的面去训斥家长,甚至训斥孩子,这会对孩子造成伤害,是不当的做法。现代社会女性意识的觉醒,这是一件好事,但性的价值观、性的禁锢、性的保守观点依然存在,两者一结合,就可能出现将个人权益绝对化的做法,实际上影响了人际交往关系,甚至会伤害到当事的孩子。

彭晓辉说,4-6岁儿童进入异性的场所,不仅没有道德伦理的问题,也没有法律的问题。受“干扰”的一方和孩子的家长,即使发生争执,应该避开孩子,不应该当着孩子的面,如果当着孩子的面指责家长,会对孩子造成伤害,使得孩子产生心理阴影,这对他们的性心理发展不利。

如果概括一下的话,我觉得意思大概有这么几点:


  • 5岁男孩的性别认知还不强,偶尔迫不得已进一下女厕所,问题不大;
  • 不过,男孩的母亲应该事先跟别人打招呼;
  • 受干扰的一方当着孩子的面去训斥家长,会对孩子造成伤害;
  • 母亲带5岁男孩进入女厕所,不违反法律和道德。

我觉得,专家的说法,才是上纲上线的

首先,专家的这段话,对于事件本身的描述,有些偏差


女网友其实也并没有对于男孩进女厕的事情“上纲上线”,只是处于对于母亲言行的不忿,才发到网上。


而专家的描述,对于这个母亲的言行毫无提及,反而还说这个事情(带5岁男孩进女厕)不违反道德不违反法律。这么大个孩子,虽然不违反道德,但是也不符合一般人的道德认知啊?


其次,专家的上纲上线


专家将女子和母亲之间的言语冲突,描述为“如果受干扰的一方当着孩子的面去训斥家长,甚至训斥孩子,这会对孩子造成伤害,是不当的做法。”


因为担心“对孩子造成伤害”,所以就不能指责对方的不当行为?


还是说因为担心“对孩子造成伤害”,所以应该和对方家长和和气气地走到孩子看不见的地方,大吵一架,再和和气气的走回来?谁做的到?


而且这个家长,都要带着孩子进厕所,她会愿意让孩子呆在一旁,先跟人跑一边吵一架么?


然后,专家又说:

现代社会女性意识的觉醒,这是一件好事,但性的价值观、性的禁锢、性的保守观点依然存在,两者一结合,就可能出现将个人权益绝对化的做法,实际上影响了人际交往关系,甚至会伤害到当事的孩子。

把“性的价值观、性的禁锢、性的保守观点”放在“现代社会女性意识的觉醒,这是一件好事”之后,是在暗示“这些老观点都是不良的”么?


什么叫“将个人权益绝对化”,难道一个人的权益,还能“相对化”的么?


而且上纲上线到“实际上影响了人际交往关系”,总不能因为担心“影响人际关系”,就连保护自己的权益都不去做了吧?


如果仔细回顾一下整个事情,我觉得“不要上纲上线”的,恰恰是这位专家。


本身就是个“因为看不惯别人不讲理而拍视频”的事情,扯什么“对孩子造成伤害、影响人际关系”的大旗?

再回首 发表于 2021-8-20 11:16:18 | 显示全部楼层

商场没有亲子洗手间,


爹妈带异性幼童进普通洗手间算是人之常情、可以理解、没有办法。


商场明明有亲子洗手间,


爹妈依然带异性幼童进普通洗手间就是傻帽、土、没见过世面。


商场明明有亲子洗手间,爹妈依然带异性幼童进普通洗手间,被人指出来还强词夺理的,就是没素质,不要脸。


有亲子洗手间的商场,就算普通男性洗手间的小便池,也一定有位置低一点的儿童专用位置,5岁孩子足够去尿尿了,想不通这当妈的脑回路。

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话说这种事情里,从来没见过爸爸带女儿的组合上过新闻。


这说明男性普遍素质更高,更照顾同性的感受(狗头~


我带我女儿出去,就必须要有亲子(第三)洗手间的购物中心才行;现在6岁多了,让她自己去女洗手间也没问题了。

十八疯10 发表于 2021-8-20 11:19:27 | 显示全部楼层

我太草率了,没详细看就胡言乱语,真诚道歉,感谢指正的网友。

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无论如何,带男童到女厕所这事,如同带女童到男厕所一般,都是极为不妥当的事情。


男女有别的教育,应该自小就抓起,这是实话,五岁毕竟已经有了很强的意识形态,也是让孩子养成各种习惯的关健时期。


譬如树苗一样,出土就得扶正,且草是草,花是花,木是木,各有其类,互不混杂,才能在生长的过程中按自己的属性取得应有的滋养。


对于当场确有困难的,理论上也会有办法,人不可能让尿憋死嘛。


原回答:

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遇到此类问题,坚决表示,必须上纲上线的反对男童进女厕!


小小年纪便对活色生香耳濡目染,置女性的隐私于不顾,让性别的差异变无形,发展下去将会遗害无穷、害人害己……


带男孩的母亲宜随身携带一次性绳索两丈,遇有内急如厕,当以绳索缚孩身体,嘱其立于厕外静候,然后其母放绳如厕,事毕,收绳取孩,弃绳于分类垃圾箱中……

知道2000 发表于 2021-8-20 11:22:36 | 显示全部楼层

我也无所谓4~6岁小孩进女厕,但是要看大人怎么引导,我就遇到过一次特别糟心的事,一婆婆带小男孩进女厕,结果小孩在洗手间踢球,又叫又笑球还踢到洗手间隔板,巨响!那婆婆还边洗手边笑完全没有阻止小孩的意思,简直了。。之前也出现过小孩扒着往里面看的新闻,小孩家长如果不好好教育引导,别人不反感才怪。

willychaw 发表于 2021-8-20 11:25:45 | 显示全部楼层

这个问题的关键不在于孩子懂不懂“性”,而是,任何人没有权利为了自己的利益而去损害别人的利益,而且还这么大言不惭!


咱们换个场景吧。有客人到家里做客,大家约定俗成坐在客厅里。谁要是进你家之后,老是往你家卧室钻,你下次肯定就不邀请这个人了。


别人进了卧室真的造成什么问题了吗?或者看到什么了吗?可能都没有,但是,在心理上,那是私人、隐蔽的地方,不是随便谁都可以进的!随便进去了,那就是侵犯!


这的确这不涉及到犯罪,也谈不上什么道德败坏!但是,我们说的“素质”,不恰恰包含这一点吗?


作为成人,我们至少有一个边界感,不能为了自己的利益而破坏了别人的利益。如果破坏或者侵犯了,那就要承担可能的后果。


相对比什么“性教育”,这一点,更是这位妈妈需要教给孩子的,很显然,她不但没做到,而且还起到了一个非常坏的示范。也许,她自己并没有意识到这一点。


而这位女士,捍卫自己的权益,没错,更谈不上“上纲上线”。


对于专家的话,嗯,这就是从单个理论出发的言论,没有错,但是,在现实中,不见得对。仅此而已。咱们也别上纲上线。

男人其实你很帅 发表于 2021-8-20 11:28:54 | 显示全部楼层

女生说:“这里有亲子厕所啊,为什么要带男生进来?”


男孩妈妈先是蒙了一下,回过神来之后怼她:“你自己不能注意一点?你为什么要在这里换衣服?”


争吵中,男孩妈妈质问女网友:“我知道男生有性意识又怎么了?”


大家一直批判“妈妈带男孩进女卫生间”,往往是因为妈妈理直气壮的态度。


在有亲子卫生间的情况下,还带男孩进女厕所,且意识到性别意识后,也觉得无所谓。


性教育这个话题说了成千上万遍了,还是有男孩妈妈觉得无所谓,甚至真实的想法可能是,我家是男孩子不吃亏。


还记得去年震惊全网的新闻——《男教师10年性侵逾20个男生》,那是我国首例男性教师大面积猥亵14周岁以上男性学生而进入刑事司法程序的案件。


梁岗利用班主任和心理健康中心主任的身份,伪装成对学生做心理疏导,对班里的男生实施各种性侵和骚扰,在10年间猥亵了20多名男学生。


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男生就是安全的吗?

不!

性关系中,男生真的不是家长口中的占便宜的一方,他们往往也会成为受害者。


很多情况下,正是因为家长的这种观念导致在性教育中对男孩子进行忽视,让他们比女生更少地接受自我保护的观念,反而更容易遭受侵害。


《中国的儿童性侵:对27项研究的元分析》( ChildSexual Abuse in China: A Meta-analysis of 27 Studies)统计了2002至2012年间27项中国儿童性侵的研究,得出结论:总体上,中国男童遭遇性侵盛行是13.8%,女童遭遇性侵的盛行率是15.3%,相差并不大。

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因为“女生是受害者,男生是加害者”这种固有思维的偏见,也会导致男生在受到性侵时因为压力不敢说出口,这也是为什么我们为什么很少看到男童性侵的报道。

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不是没有犯罪,而是被隐藏在了冰山之下。


所以在性教育上,男女应该是平等的,双方都可能受到伤害。对男孩子来说,性别教育除了让他们有自我保护意识的建立外,也是让他们学会尊重异性、保护异性,不去侵害异性。

(ihuman)

SamSanders 发表于 2021-8-20 11:32:03 | 显示全部楼层

虽然我不介意,我对男童没兴趣,他们对我也没兴趣,而且我一只手就能捏爆他们的 ,所以只要他们不会发生像趴在门下面缝里偷窥我这种离谱的行为,我也不会和他们计较,但是!!


总有人介意的,不过这种事你说大不大说小不小,明显这新闻里在女厕所换衣服的女子感觉被冒犯到了,很不满,当妈的服软好好道个歉,其实一般人也就算了,但她偏不,哎~就是要跟你杠,挺无语,为什么成年人还有觉得地球应该围着自己转的?


还有“因为你们没当过妈,没有小孩不能体会”这句话,我觉得很双标,特别双标!!!合着默认生娃都生男娃?女娃不用上厕所?正因为我没当妈所以我懒得跟你计较,我要当了妈生了个女娃娃,带女儿在女厕所碰到了她幼儿园同班男同学,我还跟你逼逼赖赖啊?我特么就一脚踢上去了,幼儿园还分男女厕呢,合着出了幼儿园就能在女厕所碰到男同学了?


有男娃上女厕所就意味着一定也有女娃要去上女厕所,你不能保证就一定不会碰面,到时候怎么办?

woshiyuan 发表于 2021-8-20 11:35:12 | 显示全部楼层

不在厕所隔间换衣服的女子,也是不对的。


看到女性肉体,哪怕作为同性,我也觉得尴尬。


带男童的妈妈也有问题,5岁男童,基本个子1米1,1米2了,看起来挺高了,其他女性在女厕所介意能理解,当妈的应该马上道歉,取得谅解。


我想年轻的小姑娘能理解带6岁以下男童上女厕所妈妈的苦衷,但无法理解那些妈妈得理所当然。


我带娃,哪怕3岁多去女厕所,我都挺尴尬的。有时娃在门口,我又害怕丢了。后来4岁上幼儿园了,他自己一个人去男厕所,我只能少喝水不上厕所。娃上小学后,他上完厕所,就可以等我了。


但还是基本只去大型商场。


呼吁出现更多的亲子卫生间,如果面积不够,可以减少男厕面积,比如减少一个隔间,女生上厕所大便小便都一个隔间,男生小便不占太多空间。

坚决辟谣 发表于 2021-8-20 11:38:21 | 显示全部楼层

根据问题详情。


女子提出「有亲子厕所不需要带男孩进女厕所」,而男孩母亲先指斥女子在女厕所换衣,后怒怼「知道男生有性意识又怎么了」。


且男孩及其母亲比换衣女子更晚进入女厕所。


「不宜上纲上线」?


好,挺好的,说给男宝妈听挺合适的,没毛病。


感谢专家点醒遍地耍泼屡教不改的丧偶男宝妈。


相信这对尽早提升下一代男性的素质大有裨益。


重复,有亲子厕所。

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