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姚晨痛哭:原生家庭对人的影响有多大?

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视觉志 发表于 2019-3-6 14:32:17 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 

最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。


姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。


苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。


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在家人眼里,她是冷漠的。


母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。


在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。


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任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?


当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。


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被忽视到什么程度呢?


吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。


苏明玉呢?


要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。


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这样的落差,谁能不难受呢?


后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——


你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。


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苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。


小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。


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另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。


不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?


又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。


就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。


有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。


曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。


姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。


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谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。


他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。


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姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。


长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”


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都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?


刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。


还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。


不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。


金像影后春夏,就是其中一个。


她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”


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其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。


因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。


就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。


高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。


他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。


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他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......


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所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。


原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。


马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:


很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?


武志红说出了很多人的心声:有!


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如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——


小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感


小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信


小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情


我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。


正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。


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原生家庭,就是一个分水岭。


有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。


但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。


像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。


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再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。


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《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——


你可以选择不原谅,也可以选择放下。


我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。


作者:柚子

 

精彩评论21

正序浏览
我超可爱诶 发表于 2019-3-6 14:46:54 | 显示全部楼层
 
我以为,只要离开家,挣脱束缚就可以改变儿时岁月带给我心灵上的创伤,性格上的缺陷,可是,当我处于人际交往中,我发现原生家庭带给我的伤害一直没有消退,骨子里的不自信,缺乏安全感,期望有个人能够非常爱我,但是自己无法像正常人那样勇敢的接受或追求自己的爱情……有些伤口在时间的推移下,会慢慢结痂并淡化,但是,总有那么一些夜晚,独自想起那些难过,没有关爱的日子,伤疤还是会被揭开,自己还是会留下泪水。
 
a.路人 发表于 2019-3-6 14:45:36 | 显示全部楼层
 
从大一时一堂选修课中知道了原生家庭这个概念,然后开始反思自身,然后是埋怨,各种看不惯,看不惯父母的问题,看不惯自己的问题,各种要不是因为...我就不会...,再到现在开始接纳父母,开始接纳那个早就被打上了烙印的自己。挣脱,是不可能的,但可以去接纳,去在有限的能力范围内改变。其实,与原生家庭的和解,也是与自己的和解。
 
﹉mii~yu﹉ 发表于 2019-3-6 14:47:48 | 显示全部楼层
 
东野圭吾那段话是《时生》里我最喜欢的一段,当时我就在感叹有时候真的是天注定你生在一个家庭,但是人不能畏缩,不能因为原生家庭造成的阻碍让自己沦落为一个愈发缺乏价值的人,有时候悲惨就是动力,让自己自尊自立自强才是王道。
 
皮皮虾我们走 发表于 2019-3-6 14:44:46 | 显示全部楼层
 
幸运的人,一生都在被童年治愈。不幸的人,一生都在治愈童年。出自一位大师的口中,我被一语击中
 
老虎头 发表于 2019-3-6 14:44:56 | 显示全部楼层
 
前任说我患得患失很敏感,其实我的敏感只针对于他,害怕被抛弃,害怕从好到坏的过程,因为从小生活在三天一小吵,五天一大吵的环境里,哪怕现在快三十岁,我依旧害怕别人甚至于大声说话。
 
城北有人撞南墙 发表于 2019-3-6 14:45:07 | 显示全部楼层
 
每次看到此类文章 就默默下决心 要让自己的孩子有一个温馨无忧无虑的童年
 
井底之蛙 发表于 2019-3-6 14:45:18 | 显示全部楼层
 
原生家庭的影响很深刻,可是成年后的自我学习也很重要!既然自己知道自己的目前的性格缺陷是原生家庭带来的,为什么不试着去打破这个魔咒呢?打破魔咒只有自我学习成长,别人帮不了你自己!你的救赎只有自己!加油!你我他她共勉!
 
乐美享美食城 发表于 2019-3-6 14:45:28 | 显示全部楼层
 
小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感
小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信
小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情
我都有..
 
A_Three、 发表于 2019-3-6 14:45:50 | 显示全部楼层
 
只有真正经历过体会过的人,才知道到底有多痛。
 
薄小花 发表于 2019-3-6 14:46:07 | 显示全部楼层
 
原生家庭其实有点像蝴蝶效应,看似无关联,却一发动全身。初始条件下一个下微小的变化能带动整个人生的长期的巨大的连锁反应。
 
穿靴子的猫 发表于 2019-3-6 14:46:28 | 显示全部楼层
 
作恶的人欠你一句道歉,你欠自己一个放下;

外婆都死了十年了,我依旧每年春节不去上坟,今年看到了这句话,突然明白了,2019新年愿望是豁达一些,我去了,只有一堆长满枯草的泥巴;她死了,永远不会给我道歉了,我原谅了,自己放下……
 
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