[1大杂烩] 三胎家庭中老几最孝顺？答案颠覆想象

前几天，身为独生子女的朋友发给我一个视频链接，非常好奇地问我是不是也这样。

我点开视频一看，这是来自三胎家庭的一场亲情测试。

父母会夹走三个孩子碗里的丸子，测试每个孩子的反应。

老大默不作声，受宠的老三阻拦大人伸过来的筷子。

挨打最多的老二主动将碗里最后一颗肉丸送了过去。

评论中不乏有网友的感慨，甚至有人说即便测试出了孩子的性格，也不会改变老二的待遇。

这段话让朋友纳闷了，她说：“父母的爱既然不能平等地分给每个孩子，为什么不受宠的孩子还要这么孝顺呢？”

我告诉她：缺什么，就想补什么，这是人的本能。

电视剧《都挺好》里的苏明玉那么强硬的性格，最后也会因为父亲的一个小举动破防。

不受宠的孩子终生都在找治愈自己童年的办法。

父母的偏心不分理由。

老小年纪小，需要被呵护；老大年纪大，需要被重视；男孩，撑门户……

同理，父母不待见孩子也有各种各样的理由。

他是老大，就得照顾弟弟妹妹。

他条件好，就该补贴其他的兄弟姐妹。

他是最小的，应该为哥哥姐姐让步。

她是女儿，没有儿子重要。

……

这些孩子大多都认为自己应该“牺牲”。

他们习惯承担责任，给兄弟姐妹让路，并觉得只要多付出，就能在父母需要的时候，被想起。

《超级育儿师》曾经迎来一个三胎妈妈。

她觉得她太忙了，三个孩子看不过来，想让育儿师帮忙解决二女儿苦恼耍赖的毛病。

育儿师实际探访过程中却发现，这个家庭，一大半的事情都是大女儿在承担。

大女儿洗碗擦地做家务，帮妈妈照顾弟弟。

妈妈帮弟弟抢她的书，她会选择退让，最后一个人把撕破的书用胶水黏好。

在被问起有没有跟妈妈相处的时间，她会笑着说妈妈在乎弟弟，没有时间跟她玩。

不受宠的孩子期待用拥抱换拥抱。

他们早早懂得父母的不容易，知道多胎家庭的不平等。

觉得自己只要更成熟，更懂事，更努力，迟早一天，父母会知道自己才是最好的那个。

电视剧《谢谢你医生》中有一个患上阿尔兹海默症的老人。

得病几年，一直以来都是大儿子守在病床边，喂老人吃饭，帮忙处理排泄物。

大儿子出人出力，弟弟妹妹没花一分钱，也从来没有照顾过老人。

老人不想打针不想吃药，处处给大儿子找麻烦，在床上喊的也是二儿子小女儿的名字。

大儿子刀子嘴豆腐心，私底下努力联系弟弟妹妹过来看老人。

因为老人抗拒吃药，冲动之下他打了一巴掌。

在事后他痛苦难耐，想起了过去。

我从小特别淘气，爸都从来没有打过我，现在他老了，病了，我连万分之一他的耐心都没有。

他们会记得父母对他们的好，不断拿出来回味，最终回报到父母身上。

前些日子我一个女性朋友跟我抱怨家里的事情。

她说她不管在什么时间，总能接到她妈妈打来的电话。

聊天内容不是对她的关心，而是自己和儿子的母子矛盾。

妈妈在儿子这里生了气，转头找女儿来诉苦。

朋友成了父母的情绪垃圾桶。

她很烦，家里打过来的电话成了她最害怕的事情。

接起电话后，她如果不理会，她妈妈就会问：“你怎么一句话都不说？”

我劝她跟家里人好好聊聊，或者寻找一个更合适的聊天方式，不必总被突如其来的电话惊扰。

她犹豫了很久，最终还是觉得算了，她不知道母亲还能跟谁说这些事。

她说：“很难改过来的。”

武志红老师说过这样的话：

迎合者只有通过迎合的方式，才能得到父母一点可怜的关注，同时他们只奉献不索取，是因为他们害怕一旦索取就会让父母和自己的关系疏远甚至断裂。

改不过来的除了父母与孩子相处的模式，还有孩子总想满足对方的心态。

因为比起付出，缺爱的孩子更在乎能不能被“看见”。

《金牌调解》中有一期节目就说尽了这种状态。

小徐15岁就外出打工，在她眼里，这是理所当然的。

书读得不好，那么她应该结束学业去赚钱，给家里减轻负担。

她把90%的工资都寄到家里，身上只留着几十块钱，想要证明自己不比姐姐弟弟差。

但让她难过的是，五年里她给家里寄了十万块，姐姐却能把所有的工资留下来。

她想让姐姐跟她有一样的待遇，往家里拿钱，但小徐爸爸总是含糊其辞。

小徐爸爸知道大女儿没有小女儿付出得多，却能体谅大女儿的不容易，表示她挣得不多，给不了多少。

然后转头就将小徐的钱给了儿子盖房子，嘴里说着小徐一共给了五六万。

也许他是怕儿子知道女儿给了很多钱，心理有负担，所以做出了隐瞒。

但姐姐习惯了父母的补贴，借了钱几年不还，最后拒绝提高抚养费。

弟弟不知道小徐的付出，理所当然拿了钱。

被偏爱的有恃无恐，他们太容易得到了，想法永远停留在小时候，觉得父母不用照顾。

反而认为自己才是需要被照顾的人。

父母在另一个孩子的补贴下，也沉浸在受宠孩子还需要他们出力照顾的想法中。

但对不被偏爱的小徐来说，这意味着她的付出不被尊重。

她付出比其他人多一倍的孝顺，但不如姐姐弟弟说两句话。

她的努力被父母降价打折了。

她并不在乎钱给了弟弟，她只想把钱拿给家里的时候，父母能夸她两句，给弟弟钱的时候，能够骄傲地说出她付出了多少。

她想证明自己的努力被重视了，自己是值得被爱的孩子。

但在和兄弟姐妹的比较中，这份对其他孩子的偏爱，可能再怎么努力也得不到。

最终这份伤痛只能自己消化。

作家张德芬老师曾在网上分享自己的故事。

年初的时候，她回了一趟老家，发现母亲对她特别好。

原因是以前母亲觉得她不够顺从，不待见她，现在发现她的孝顺是现代子女中难得一见的。

有了对比后，母亲想开了。

张德芬老师觉得能够修复亲子关系，对她来说意义重大。

这一趟，值了！

不论长大以后变得多么厉害，不受宠的孩子还是会选择对父母好，期待着跟父母和解，等着他们低头认错。

我们希望能把过去修复成美好的模样。

但有时候等待并没有效果。

孝的本质是爱的流动和反馈，付出永远只会让自己陷入被“剥削”的身份中。

别人很难做到感同身受，而回报给不给，给多少，他们来决定。

而我们越停留在原地等着对方回头，越会被这段经历困死。

我同事跟我讲过一件很有意思的事情。

她的奶奶七十几了，老大老二经常回家看她，带营养品给生活费，但她总想着不常回家的小儿子，老家种的红薯都得特地留着给小儿子。

因为他爱吃。

大儿媳妇跟二儿媳妇想要怎么办？

硬要，拐着弯要。

妯娌两人在红薯面前短暂形成了联盟，今天这个人过去拿一点，明天那个人过去顺一点。

两人互相交换情报，等同事奶奶回过味来，家里的红薯也剩的不多了。

大儿媳妇，也就是同事的妈妈得意洋洋，向同事分享了她的战术。

“只会做不行，还得智取。”

在父母面前，我们需要放宽心态，不盲从不沉溺，以正常的姿态平等沟通。

掌握主动权，让他们知道子女的爱不是单方面的剥削。

他们也需要付出。

希望我们都能接受和面对现实，不用过去的事情惩罚自己。

爱自己，保留爱的能力，我们值得更好的。