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[文学] 陈景春 | 我把我自己藏起来了，且而真实

发表于 2024-12-27 11:06:00 | 查看: 37162| 回复: 0| 来自湖北

我把我自己藏起来了，且而真实

◎陈景春

情绪

“十六岁的时候，我考上大学，我想把我的喜悦分享给我身边的人，他们说不要显摆，会挨打。我把我的喜悦藏起来了。

二十岁的时候我喜欢的一个姑娘跟我最好的朋友在一起了，我说我祝你们幸福，我把我的悲伤藏起来了。

三十七岁，我作为一个喜剧演员，我在这假模假式，人模狗样，我把我的骄傲藏起来了，因为我觉得，这是对的。”

这是对的。当我越来越长大的时候，我越来越觉得自己不应该有情绪。因为顾虑太多，所以什么都憋着，我不敢笑的太快活，也不敢哭的太放肆。我学会隐藏情绪，学会在社会的舞台上扮演各种角色。我变得越来越擅长掩饰，越来越擅长在别人面前保持冷静和理智。我以为这是成熟的标志，是社会对我的要求。

所以，我强忍着，我压抑着，我成长着，我也失去着。

似乎，成长，变成了一场一无所有的剥离。

我是老赵，一名体制内的公务员，从科员到正科，我用了22年。

身边的人都很羡慕我，他们说我走的“一帆风顺”，可我却觉得这条路走得异常艰辛。每一步都像是踩在刀尖上，需要极大的耐心和毅力。

我是赵公子，我的成长历程卧薪尝胆。

记得刚到单位时，同事们的关系相处的特别好，年轻人在一起嘴上都没个把门的，吃饭、聚会的时候有啥说啥，最爱吹牛闲扯。那时候大家开着玩笑喊“赵公子、赵公子”我也不恼。总觉得年轻人一起说说笑笑、无忧无虑的。

二十多岁的我，风光无限，意气风发，每一天都充满了热情和活力。不仅和同事们在工作上相互扶持，更在生活中无话不谈。忙碌的工作从未让我们苦恼，每当夜幕降临，我们便三五成群去感受这座城市的各种烟火。从街边的小吃摊到巷子里的苍蝇馆再到高档餐厅，到处都留下我们的欢声笑语。“赵公子”这个称呼，也逐渐成为我在单位小团体中的标志。它不仅涵盖了我在团体中的位置，更是我那段无忧无虑、快乐时光的象征。

然而，快乐总是短暂的，随着时间的推移，一些勾心斗角开始浮现，官场上的暗流让“赵公子”这个称呼变得分外刺耳。那些曾经无拘无束的玩笑，在权力的游戏中逐渐失去了原有的色彩。

前辈的点拨让我意识到，职场并非总是那片充满阳光和欢笑的乐土。上了几年班，大家都有了一定的资历，有了一些竞争关系后，同事间轻松愉快地笑谈里，总是多了几分算计，少了几分真诚。私下的聚会也越来越少，连话题都不再是轻松愉快的闲聊，而是悄悄转向了晋升、项目和利益的争夺。

我开始学习在言语间保持谨慎，不再轻易吐露心声。那些曾经信手拈来的“吹牛闲扯”，如今却成了需要深思熟虑的言辞。“赵公子”这个称呼，更是多了几分复杂与微妙。我勒令大家不要再喊我“赵公子”，也婉拒了大多人私下的邀约。我的举动引来了一波小小的暗嘲，可我知道这些东西不能在意，必须收敛起性子，更加专注工作本身，努力用实力来证明自己的价值。可即便如此，我依旧感受到了体制内的种种束缚和压力。

同一个单位里，每个人想进步的心都是一致的，无休止的消耗和内卷让大家深陷泥沼。

繁重的工作让我每天都在加班，连和家人相聚的时间都变得奢侈。因为怕说错话，我开始变得沉默寡言，不再像以前那样活泼开朗。我越来越不苟言笑，取而代之的是眉头紧锁和一脸严肃。那几年，我不敢显摆、不敢喜悦，更不敢悲伤与抱怨。即便如此，也无法完全避免那些暗流涌动的冲击。我还是会因为一些莫须有的谣言而遭受误解和排挤，会因为坚持原则而得罪某些权势人物。

多少次，我自认为付出很多，可得到的却是更多无法言语的孤独和疲惫。

官场隐晦，我无法左右他人的思想和行为，只能选择如何去面对和应对。面对误解和排挤，我隐忍不发，用事实和行动去证明。面对权势和压迫，我周旋其中，坚守自己的原则和底线。社会的磨砺并没有让我变得麻木不仁，我依然会为不公和冷漠而愤慨，为温暖和美好而感动。

我深知，在这个快节奏的社会里，每个人的压力都如山般沉重。而我，只是这万千浮萍中的一叶，被时代的洪流裹挟着前行。

我是赵主任，我的晋升之路如履薄冰。

过去的14年里，我总是主动请缨，承担起各种繁重的工作任务。我总是出差，奔走于各个城市，几乎从不过问家庭。14年中，我未曾休过一次公休，就连周末双休，也是兼顾着工作。

不管工作是否完成，我都会在办公室待到深夜，反复地回顾和斟酌，力求每一个细节都尽善尽美。我的努力和执着得到了领导的认可和同事的尊重，单位新来的员工大多都很羡慕我，他们称我为“赵主任”。

我享受着这个称呼，也痛苦着这光鲜亮丽背后的无数次的孤独和疲惫。一到夜晚，办公室的灯光、桌前的烟灰缸就成了我仅有的陪伴，那些堆积如山的文件、材料，如同无声的战场，考验着我的耐心与毅力。

连现实，也会冷不丁的给我几个下马威。繁琐的工作流程、复杂的人际关系、还有那些看似简单实则暗藏玄机的任务。多少次，我熬了无数个通宵的材料，被批的一无是处。多少次，我言语间不小心的小透漏，被放大的如同刀刃。每一次努力后的挫败，都像是一场突如其来的暴风雨，将我心中的希望之舟打得支离破碎。那些夜晚，星辰似乎都失去了光芒，只留下我一人在黑暗中挣扎，拼命从失败的泥潭中爬出。

这是无数次漫长的循环，在这段难捱的岁月里，我也曾多次迷茫与动摇。每每目睹家人因我的繁忙而少了陪伴，看到孩子眼中闪烁的渴望与一丝失落，我的心便如被利刃划过，疼痛难忍。

晋升之路并非坦途，当机会来的时候，一点点松懈，都会失之交臂。六年前，我迎来了职业生涯中一次至关重要的晋升机会。那时，周围人纷纷笑着向我祝贺：“恭喜恭喜，赵主任，这次非你莫属，其他人难望项背。”我也曾自信满满，以为胜利在望，微笑着回应同事与领导的祝福。

然而，命运似乎总爱在人最春风得意时开个小差。晋升结果公布那天，我特地换上新购置的衬衫，满怀期待地坐在会议室里，心里一遍遍的默念着答谢领导的话语。然而，当那个名字从领导口中说出时，却不是我所熟悉的“赵”。那一刻，时间仿佛凝固，周围同事的祝贺声变得模糊而遥远，唯有一股刺骨的寒意从脚底直窜心头。

我试图保持微笑，不让内心的失落和疑惑泄露分毫。散会后，我独自坐在空荡荡的办公室里，窗外的阳光显得格外刺眼和讽刺。我开始反思，是不是自己哪里做得不够好？是不是忽略了什么重要的细节？亦或是，这背后有着我未曾察觉的暗流涌动？

接下来的日子里，我像是被一层无形的网紧紧束缚，每一次呼吸都显得格外沉重。我的心态经历了一场急速的滑铁卢，一时之间我不知道怎么面对寒暄的同事，面对新任的领导。我想过逃离，想过放弃，想要摆烂，我甚至提交了书面报告，想要调离部门。

领导看出了我的愤怒与落寞，在冷落我数日以后，他找到我，与我进行一次深入的谈话。作为我的顶头上司，他没有直接提及晋升的结果，而是从我在工作中的表现，一点一滴地剖析我的优点与不足。他的话语如同春风化雨，慢慢融化了我内心的冰霜，让我开始重新审视自己的心态与行为。

我意识到，职场的竞争远非表面那么简单，它考验的不仅仅是能力与业绩，更是心态与智慧。我暗暗下了决心，积极调整自己的心态，不再沉溺于过去的失败，而是将更多的精力投入到工作中，努力提升自己的专业技能与团队协作能力。

我低下头，闭上嘴。开始在沉默中寻找力量，在孤独中与自己对话，我也开始学会观察与思考，不再盲目地追求表面的光鲜与荣耀，而是更加注重内在的积累与沉淀。我放下架子，隐藏情绪，主动与同事沟通交流，寻求他们的建议与帮助，渐渐地，我发现自己的人际关系不再浮于表面，工作氛围也变得更加和谐。

这个低谷期沉浸了半年多，也让我逐渐意识到，职场并非只有输赢，更重要的是成长和蜕变。那些看似冷酷无情的下马威，其实都是促使我不断前行的动力。学会在失败中寻找教训，在挫折中汲取力量，才能让自己的内心变得更加坚韧和强大。

后来，我又得到了一次晋升的机会，顺利成为了“赵主任”。当我再次听到“赵主任”这个称呼时，我已经不再像当初那样在意。因为我知道，这个称呼只是别人对我的一种认可和鼓励，而真正的我，已经变得成熟、坚强。

如今，当我再次回望那段经历时，心中已没有了当初的苦涩和不甘。相反，我感激那段时光给予我的磨砺和成长。它让我明白，无论遇到多大的困难和挑战，只要保持初心，坚持不懈地努力下去，总有一天会迎来属于自己的春天。

我是赵书记，我的内心世界崩倒重建。

我的努力得到了认可。从赵主任到赵书记，我花了8年时间。大家都说我年轻有为，还有潜力。

可我自己发现，46岁的我，患上了高血压、肾结石、脂肪肝和甲状腺结节。

这些疾病宛如无声的警钟，提醒着我身体的疲惫与透支。

在过去的8年里，我的酒局不断，我的睡眠间断。人人都羡慕我年纪轻轻，手掌大权，体面风光。只有我自己知道，这一切的背后是怎样的付出。从科员到副科，再到正科，每一个职位的晋升都凝聚了我无数的汗水和努力。只有我自己知道，伴随升职加薪的是自己越来越上移的发际线、越来越骤减的睡眠以及越来越内敛的情绪。

为了爬上来，为了生存和进步，我只有在这个充满竞争和挑战的环境里，不断地隐藏自己、装饰自己，才能保持住自己的位置，甚至更进一步。

基层的5年工作经历，让我学会了如何与不同背景的人打交道，如何在复杂的人际关系网中快速找到自己的立足点，如何在高压环境下保持冷静和理性，如何在漩涡中斗争和争斗。

也让我清楚地看到，体制内的人和生活并非只有晋升和荣誉。更多的时候，我们需要面对的，是平淡和枯燥。日复一日的工作，年复一年的重复，让人厌倦和疲惫，让很多人负能量满满。所幸，身边的好友都进步得不错，我们逐渐有了自己的圈层，又过上年轻时聚在一起吃吃喝喝的日子。

这些年，时光给予我们很多也淘汰掉了很多。身边的大多数人在得到的同时也在失去，失去妻子，失去情感，失去自我，失去健康。

我们的情绪会在酒后的某一刻突然反扑，平日里我们衣冠楚楚、谦逊有礼，在某一个黑暗的角落，被压抑的情绪会化身野兽，撕掉所有体面。

我开始反思，这一切真的是我想要的吗？在权力的游戏中，我是否还要再进一步？是否迷失了自己？

我开始寻找平衡，试图在工作与个人生活之间找到一条出路。可这些年，所有的付出都在工作上，对于家庭，我竟不知如何融入。

孩子已经长大，她不再需要我过多的陪伴。爱人已经麻木，她不在意我是否按时归家。挫败感让我失落，空荡的家庭让我感受到衰老。我不敢早回，不知道如何呆在空阔的家中。我所追求的事业成功，并不能完全填补内心的空虚。

我需要重新审视自己的生活，找回那些被忽略的温暖和情感。我尝试着改变，开始更多地参与家庭生活，倾听爱人的想法，分享孩子的快乐。我开始明白，真正的幸福不仅仅来源于职位的提升和权力的扩大，更在于与家人之间的那份真挚的联系和相互的理解。

我开始运动，开始养生，开始照顾家庭，变得规律作息，关注饮食。我的改变有一定成效，我的血压得到控制，我的身体变得健康。我在46岁的这一年，突然明白，奋斗了那么多年的意义。

我开始珍惜与家人共度的每一刻，无论是晚餐时的闲聊，还是周末的郊游。我努力在繁忙的工作之余，为家庭留出空间，让爱与关怀成为家庭的语言。我努力融入，就像我当初努力工作一样。

我成了人人羡慕的赵书记。看上去有力量、有温度的赵书记。

我是老赵，我在某一刻，泪流满面。

我是老赵，有一天清晨，我独自坐在公园的长椅上，看着孩子们无忧无虑地奔跑嬉戏。

那是我很久都没有过的感受。

温暖的阳光照着我有点秃的头颅，我身体的某些东西开始融化。我想笑一笑，我想表达些什么。可我什么也说不出来。

穿夹克衫的我看起来非常体面。我的一周都被安排的很满，有工作、有家人、有朋友、有一大堆的人簇拥着。

我必须体面，必须严肃，必须亲和，必须有力量。

我很久没有奔跑，我的身体已经无法负荷这样的事情。我想要自在一会儿，想哭一会儿，可我流不出一滴眼泪。

我突然意识到，我丢失了最宝贵的东西——真实。

我忘记了如何表达自己，忘记了如何真诚地与人分享我的情绪。我的人生看起来特别顺遂，像一条波澜不惊的河流，河水流经过的地方芳草萋萋，可我却感觉一片荒芜。

我有家人，却说不上几句话语。我有朋友，却很少能深入交流。我好像有着一切，又好像什么都没有。

阳光它多明媚，可我像烂泥堆，陷在一日复一日的温暖潮湿里。我的脚下是无尽的营养，也是无尽的泥潭。有风吹来，我手边的诊断条，被吹走。我看到，那里写着：重度抑郁。

我不解，怎么会？

我在思考，我想愤慨，可我没有情绪。

阳光啊，它正照耀着我。时光呀，它不声不响的。

偷光了我所有的选择。

作者简介

陈景春，网名西西西花，大冶作协副主席，一个闲来无事、无所事事、丢三落四的小女子。

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