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[同城] 你每天都有哪些突如其来的感悟？

发表于 2022-3-30 15:02:36 | 查看: 25509| 回复: 18| 来自湖北

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每天总会有某个时刻突然恍然大悟 
突然想起一句很符合当时心情的感悟 
莫名其妙，却又刚刚好


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岁月如歌61 2022-3-30 17:18 点赞 +1
情感

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发表于 2022-3-30 15:31:50 | IP未知
每次跟人聊天，说起我是自由职业，对方都会感叹一句：你一定很自律！

也许在不了解的人看来，自由职业者的确需要非常自律，因为没有上司再来安排工作，也没有制度需要你去朝九晚六地打卡。如果缺乏一定的自我管理能力，你很可能一觉睡到中午（冬天早上起床太难了），也可能熬夜看剧耽误工作。

我的另一半也常常说很佩服我，能够自己把生活和工作安排得很好，还能主动学习。每次他说我自律的时候，我都很困惑：我真的自律吗？为什么我感觉不到呢？

说起自律，大家都会下意识地觉得这是一件很痛苦的事情。我也不例外。自律，好像就是靠自制力，逼自己去做那些正确但是痛苦的事情，比如早起，比如健身，比如学习。

但我从来不会逼自己去做自己不想做的事情，所以别人说我自律的时候，我都会觉得他们不了解我。但我反过来观察自己的工作和生活，我好像又的确是自律的：每天早早起床，认真地工作，保持规律的生活。在家给自己做健康简单的三餐，每天运动，把家里收拾得干净整洁。每天还会留出专门的时间看书写作，精进专业能力。

我好像的确是过着自律的生活，但我为什么没有感觉到痛苦或者想要放弃呢？认真思考之后，我发现，也许真正的自律靠的根本就不是自制力。真正的自律不是对自己有多狠，不是逼着自己去做自己不喜欢甚至讨厌的事情。真正的自律依靠的是选择一种符合自己内在价值的生活方式。真正去喜欢，去享受你正在做的事情。

我可以早起，是因为我每天都有很多期待的事情等着我去做。如果我现在还在公司上班，只是为了上班不迟到而早起，那么我只是被逼着早起而已，我起床的心情一定会很不一样。

我可以每天都坚持读书写字，也是因为我从小就喜欢阅读，喜欢写写画画，喜欢用文字来表达自己，喜欢在书写的过程中思考问题，理清逻辑。而不是为了做自媒体，为了有东西可写，为了有文章可以发布。更不是因为大众媒体告诉我写作有多么重要，阅读有多么重要，这些东西对于职业发展有多么重要。

我可以充满激情地热爱自己的工作，不是因为报酬有多丰厚，不是因为这份工作多有前景，更不是生活所迫，而是我选择了自己真正感兴趣的工作内容，选择了与自己志趣相投的伙伴，选择了尊重我劳动成果、与我三观相符的客户。

我还记得做自己不喜欢的工作时有多不自律：每天上班如上坟，工作时能摸鱼就摸鱼，下班后能跑多快就跑多快。更不要说工作之余自主学习了！大多数时候，回家吃完饭洗完澡我就只会瘫在沙发上玩手机。

很多时候，我们都沉迷于“术”，而忽略了“道”。我们以为自己不自律，是因为我们的自制力还不够，是因为我们对自己还不够狠。其实。根本的原因是我们在过着一种与自己内在价值不符的生活。

无论是适度运动还是健康饮食，无论是认真工作还是不断学习，最好的方法都是享受它们，发自内心地喜欢你在做的事情，而不是强迫自己完成某个目标。

比如健身，你要做的不是依靠自制力，强迫自己每天必须运动多少个小时或者消耗多少卡路里，而是选择一种自己真正喜欢的运动方式：也许是跳舞，也许是慢跑，也许是游戏，也许是爬山或者徒步。重要的是它真的能够给你带来快乐。

不要使用运动手环或者手表追踪自己的运动数据，达成某个数字目标（比如今天一定要走一万步）。而是真正去享受运动过程，跟自己的身体对话，倾听它的真实感受。如果今天状态很好，我就多跑几公里；如果今天特别疲惫，我就换一种温和的运动方式。重要的是不要盯着数据和目标，而是倾听身体的感受。

喜欢的事情就会重复地去做，根本不需要什么自制力。所以如果你总是觉得自己过得很辛苦，或者总是需要强迫自己去做什么事，然后阶段性地自暴自弃，那么也许是你没有选对“事情”。

培养一种内在的偏好永远比用自制力强迫自己效果好得多，也轻松得多少。如果你只关注卡路里或者行走步数，你很可能会产生“自己已经运动”的错觉，反倒消除了内在的动机。

如果你想养成阅读的习惯，不要去看别人的推荐书单，也不要去读什么世界名著，而是选择一本你真正感兴趣、阅读过程中真正享受的书，哪怕它只是一本漫画。如果你拿起一本书，读了几页，发现读得很痛苦，那么就放下它，换另外一本。

这个世界不知道为何，标准变得越来越统一。好像所有人都需要阅读，都需要健身，都需要吃西蓝花。如果我非常讨厌西蓝花呢？不知道从什么时候开始，我们都在听从别人的建议过我们自己的生活，但很少问自己，你喜欢这样的生活吗？我们不问，只是强迫自己去做大家都说对的事情，然后如果有一天没有做到，我们又会开始责怪自己，怪自己不自律。

其实，生活从来都没有标准答案，多听听自己的声音，多问问自己喜不喜欢，这才是我们能够轻松“自律”的内在动力。
发表于 2022-3-30 15:32:46 | 来自美国
自从结婚后，我妈妈每次打电话或者短信就是催生。去年我明确告诉她：生不生孩子是我的事，你不要干涉我，再这样催，我就不再跟你联系了。
终于，她停止了。

今年，我爸爸去世了，想着就剩妈妈一个人了，我得多跟她联系，多视频。
我跟父母关系很疏离，我从来没有过跟他们撒娇玩笑的经历。亲人的离去让我开始试着修复我们之间的关系。我试着像朋友一样跟她相处，下班后常常跟妈妈打电话，聊些我的日常，她的日常。

然后妈妈又开始了催生。
每一次，话说不到两句，她就开始了“你年龄这么大了，还不生孩子要干嘛”的模式。念着爸爸不在了，我不再跟她计较，由她催，我总是左耳近右耳出，偶尔简单回应：知道啦，还早，以后估计不想要孩子。

最近一次视频，她生气了，说：”就让你生个孩子而已，哪家女人不生孩子哇！你就怀一下，生一下，不想带就拿回来给我，或者给你姐姐，你姐姐想要个混血儿！”
我震惊了！
惊的是他们那一代人，把孕育一个新生命，把一个纯洁的孩子带到世界上来抱着如此不负责任的态度。
我惊的是她作为一个女人本身，能把自己女儿的生育说得如此轻描淡写。
我放弃了跟她修复关系的想法。我不再给她打视频，只是偶尔发短信，发点照片，报平安。每个月定期给她打点钱。

但仅此而已。

我不愿意多和妈妈联系，因为我不愿意被她的思想语言所侵蚀。一个人的意志，是很容易被身边的声音所动摇的，当一个人不断地在你耳边告诉你：你年龄大了，快找个人结婚了，你生育期快过了，赶紧生孩子完成人生大事！
你会渐渐失了自己的阵地，渐渐质疑自己的价值和观点，渐渐怀疑自己的坚持是否值得。
而我，不想这样。

我不愿意多和妈妈联系，因为我意识到，与父母缺失了三十年的亲密感，不是我抱着“尽孝”的道德感就能恢复的。我无法左右她怎么想，也不愿意勉强自己假装亲密来尽孝，更不愿意一言不合便和她吵架。
最好的方法，便是保持一定的距离，友好而有边界地相处。
活到了三十多岁，我已经明白了，远离那些会让你降低自我价值的人。无论他们是陌生人，朋友，还是亲人。不一定要断绝联系，但保持安全距离。
发表于 2022-3-30 15:40:41 | IP未知
今年夏天，暑期的时候，妻子被查出患癌，我俩奔波于北京妇产医院的老院区，住在王府井的如家酒店。
确诊后，我辞了工作，准备专心陪伴妻子。
她担心未来我们都没有收入，我说：我当了这么多年影视媒体主编，还是有一些媒体可以供稿，我可以一边接稿，一边做公众号，几千粉丝呢，可以当事业搞。
几个月后，公众号因为一篇声援豆瓣的图文被永封，那时我已经没有人约稿了，每天都在靠读者打赏的几十块钱安慰自己“还是有收入的”。
那个晚上，我和妻子都失眠了，我俩中间夹着打呼噜的孩子。
看着窗外的月色，妻子哭了，我挺直腰板说：
“没事，我记得我朋友圈里有人写剧本杀，我去写这个，据说能赚钱。”
可我私下联系后才知道，剧本杀的回款周期比较漫长，新人写本的周期就更长了。
那还能怎么办呢，我就尽可能快一点研究吧。
研究时，偶尔会心慌，就去招聘软件上看各种工作机会，去问以前的同事和老板还要不要稿子，在各种网站上搜“哪个平台写网文稿费高一些”。
今天孩子睡前，妻子看我在微信通讯录上来回翻找可能帮助自己的人，突然就歇斯底里了。
她愤怒的原因，是觉得她的丈夫，一个以前她觉得很有才华的理想青年，一个以前都是帮助别人，别人都叫他“亢蒙老师”的中流砥柱，怎么就好像一夜之间迷茫得像是只丧家之犬？
我明白，她不愿因为她的问题，把我扯到一个不断下沉的黑洞里。
她说“你这段时间都瘦成骷髅了！你能不能不要因为我病了，你也就这么垮下去！”
我不知道说什么好，一个人出了屋门在楼下抽烟。
冷风里，我清楚自己应该有点精气神，这样妻子才会觉得生活没有完蛋。
但我怎么才能恢复以前的精气神，变成以前的“亢蒙老师”呢……
我忍不住再次打开手机，翻看微信通讯录。
我知道有人会说：哎呀，靠谁不如靠自己。
但如果一个人支棱不起来了呢？它就像淤泥里的一根枯草，茎已经折掉了，它除了被寒风刮倒，还能怎么自己支棱起来呢？
我不会解答这道题。
抽完这根烟，坐电梯上楼吧。
妻子肯定还在默默地哭，孩子已经睡熟，他不知道自己6岁半、爸爸35岁，妈妈34岁的这一年，是怎么熬过去的。
明天是周一，要早起给妻儿做饭，周三有家长会，这一年还剩3周就过完了，春节大概率不会感到多快乐，还会有人劝我“不要让别人看笑话”，今晚躺在床上，我肯定会继续梦到爷爷——他曾是个猎人，住在山上，有年冬天追一只狐狸，从悬崖上摔下来，肋骨断了，他在大雪里咬牙往回走，到家先闷一碗酒，然后就睡下了，直到他去世，肋骨还是畸形的。
发表于 2022-3-30 15:45:31 | IP未知

突然就释怀了
      姚贝娜在离开世上录的一段话,她说:“我的病就是在我那段极度郁闷的时期得的,在你特别郁闷的时候它一定会找出一个出处,要么身体出现问题,要么精神出现问题,所以人一定要想开点儿。世上的事,除了生死,都是小事,尤其是女人,千万不要总气,真的容易生病,让自己多活几年吧!如果有人宠你就乖乖做个幸福的小女人,如果没人宠没人爱你就勇敢的做个坚强的大女人。献给所有女性。
      李咏临死前,他说:“少和你生气的人在一起,少和不懂感恩的人在一起,少和敷衍你的人在起,少和谎话连篇的人在一起,让自己多活几年吧“和谁在一起高兴就和谁在一起”,不管亲人还是朋友,生闷气更是“慢性自杀”,谁让你堵心就躲远点。
       余生,和让你笑的人在一起。
发表于 2022-3-30 15:46:39 | 来自北京


      姚贝娜在离开世上录的一段话,她说:“我的病就是在我那段极度郁闷的时期得的,在你特别郁闷的时候它一定会找出一个出处,要么身体出现问题,要么精神出现问题,所以人一定要想开点儿。世上的事,除了生死,都是小事,尤其是女人,千万不要总气,真的容易生病,让自己多活几年吧!如果有人宠你就乖乖做个幸福的小女人,如果没人宠没人爱你就勇敢的做个坚强的大女人。献给所有女性。
      李咏临死前,他说:“少和你生气的人在一起,少和不懂感恩的人在一起,少和敷衍你的人在起,少和谎话连篇的人在一起,让自己多活几年吧“和谁在一起高兴就和谁在一起”,不管亲人还是朋友,生闷气更是“慢性自杀”,谁让你堵心就躲远点。
       余生,和让你笑的人在一起。
发表于 2022-3-30 15:47:58 | IP未知
昨天，发生了几件小事，反思后，让我觉得我的情商有种醍醐灌顶式的飞跃提升。

我似乎get到了人与人之间和谐相处的命门，那就是：被看见。



起因是我从网上订了菜和水果，东西很便宜，但不管配送，需要隔天自己去驿站取。

因为东西太多，位置也在家属下班的路线，我从前一天晚上就开始嘱咐我老公“第二天下班别忘了帮我去驿站取菜”，然后当天又提醒了他几次，生怕他忘了。

万万没想到，到了快下班的点儿，他却说他临时来了工作，要加班，但仍然跟我保证会尽量赶回去帮我拿菜。




等啊等，等到驿站都快下班了，家属电话才过来，先是问我能不能明天再取，但听我语气不太高兴，他怕我生气，就表示想想办法、尽量早走——“实在不行我就跟领导请假！”（我当时心想：我信你才怪～
发表于 2022-3-30 15:49:32 | IP未知
有一次，我在地铁站里执勤，安检员叫我过去，说在X光机中查到一个老阿姨的背包里有可疑物。

我过去一看，发现“可疑物”应该是阿姨带的中药，只不过经过路途颠簸，药材都稀碎成粉末状了，乌糟糟的看起来确实很像一堆“不明物质”。当时天气闷热，阿姨烦躁得几乎爆炸，反复强调说自己年龄大了，带着一身伤病熬到退休，现在到中医院开点儿药回家煮着喝也不行？碍着谁事儿啦？

我跟她解释，说是地铁站有乘车规定，不符合规定的东西不能带进站。而且我也看过医院的药方了，确信是中药无疑，她可以带进去正常乘车。但有可能是这个小插曲引燃了阿姨的情绪，她一直非常激动地跟我控诉，还说要投诉我投诉地铁，为什么自己带包中药，还要像犯人一样接受盘查。不让我带中药回家吃，让我擎等着死吗？

我一直好言相劝，但后来发现她根本不是在沟通，而只是单纯地想通过这种方式发泄自己的郁闷。看得出来她在坐地铁之前情绪就很糟糕了，可能是因为病痛的折磨，也可能是因为不尽如人意的经济或者家庭原因。

她的各种不满日积月累，逐渐堆积到顶点时，倒霉的我发现了那包中药。

就在阿姨在我耳边喋喋不休时，站务员又在闸机口抓到了两个逃票的。我为了躲避她，赶紧跑到那头查看情况。到了那边我发现，逃票的是两个老年人，其中一个人拎着一个医院那种方方正正的塑料袋。站务员问他们为什么逃票，老头老太太羞愧地说，他们专程从老家过来，带儿子在北医三院看病，因为走不了医保，好多项目都要自费，身上实在是没钱了，说着还把手中塑料袋中的ct影像片子拿给我们看。我们看他们实在是可怜，就给他们取了两张福利票，嘱咐他们出站时一定要投票，千万别再闯闸机了。

两个老人千恩万谢，急匆匆地进站赶路了。

这边处置完，我回头一看，刚刚带中药的阿姨就在我身后站着，应该是目睹了整个过程。

我问她：“您还有什么事？”

她一改刚才的满脸哀怨，只是面无表情地看了我一眼，默默转身走了。

地铁收车后我回到所里，想起这件事，还跟同事念叨：“那大姐肯定又觉得咱们北京地铁还挺人性化的，也就不投诉了。”

同事摇摇头：“她是看到了还有比她更惨的人，还闹个什么劲？”

我说不会吧。

同事就给我讲了这样一件事：几年前他还是一个有些重男轻女观念的人，媳妇生二胎之前，他们已经有一个女儿了，所以他特别希望自己的老二是个男孩。就在生产那天，排在他媳妇之前的一个产妇刚生产完，医生忽然把那产妇的老公叫进了办公室。我同事就看见那产妇的老公走出医生办公室后，俩眼直勾勾地盯着走廊，身子靠着墙壁慢慢瘫了下来。

我问：“这是这么回事？”

他说：“不知道啊，我们猜是小孩儿生出来有问题，但也没人敢问。”

我问：“后来呢？”

他说：“后来我再也不想生男生女的事了，只要孩子健康，男孩儿女孩儿都好。后来就生的闺女，我高兴坏了。”

自此我明白了一个道理。其实人不必总是纠结于命运对自己有多么不公，我们要知道世界之大，很多苦难是超出我们的认知范围的，但不代表它们没有，只不过我们没有经历过，就无法理解，更无法代入到自己身上。所以我们遭受挫折时，总会认为自己是那个最凄惨的人，无论怎样发泄和抱怨都天经地义。但这个时候一旦亲眼看看他人的血淋淋不幸境遇，我们就会知道相比之下，我们还有着大笔的机会和希望。

更讽刺的是，那些比我们更惨的人，往往还一脸平和从容向前，我们还有什么资格站在原地哭哭啼啼？

人啊，只有享不了的福，没有吃不了的苦。
发表于 2022-3-30 15:55:05 来自手机 | 来自湖北
除了生死无大事
发表于 2022-3-30 15:59:35 | IP未知
和朋友聊天，朋友说自己一个月在上海的全部花费要8000多，不会去省钱。我说你这是有家底托着，不用担心。我在上海一个月全部花费在3000—4000，再多是真的不敢再用了。我们接着又聊到一些别的消费。我说给自己买的衣服从来没有超过100块的单件，鞋子买的最多的就是网上一二十一双的帆布鞋。说完，我们各自陷入了沉默。

中午吃完自己昨天做好的饭，坐在椅子上，突然涌上很丧的情绪，就发现，有些时候一想到要努力好久才能赶上别人伸手就能得到的东西，哪怕我自诩不在乎和别人比较，知道自己想要什么，但一想到要辛苦努力好久，才能得到或许也可能得不到自己想要的，就觉得好累，好累……。

这种心累的时刻偶尔会出现，印象最深的一次就是大三去北京实习，当时为了省钱，把房租租在了大兴，公司在海淀中关村。距离有多远呢？每天来回要3个小时。有一次我在地铁上，站在地铁上数着站名，数呀数，发现自己竟然数累了，那也是我第一次数地铁站名字竟然会觉得累，最后数完发现，住的地方离公司有23站地铁。

中关村附近的吃的，主食加米饭最便宜的要18块。有一次公司领导请我们几个实习生吃附近的大盘鸡，然后我就发现那里的面条特别好吃。有一天晚上下班后，我特别想吃那个面条，就走进那家大盘鸡店，发现有一人餐（里面是大盘鸡加面条），价格三四十，我觉得贵，就不敢点，但因为又很想吃那个面条，我就单独点了一份面条，价格好像是5块，又点了两个烤串，花了十几块。

在北京待了一个暑假，等到离开北京的时候，我就暗暗发誓，除非喜欢的工作在北京，那么再也不会去北京工作了。（当然不想再去北京工作的原因除了这个原因，还有别的原因）

我和另一个朋友表达自己的心累状态，朋友问是什么原因，我说除了结构性不平等之外，另外的原因就是命了。当然，我并不怪我的父母，他们已经在他们能力范围之内给了我最好的了。不过有时候遇到家境比较好的朋友，看到他们可以轻易的出国读书，想到自己要攒好久的钱才有可能出国读书，当然也会羡慕，但羡慕归羡慕，明晰了自己的路，也只能一步一步走。

可是，就像一个人走在路上，走久了，哪怕知道这条路是对的，但不停的走呀走，怎么会不累呢？

PS：这篇文章只是心情突然很丧的时候写下的，所以我其实还好，毕竟人总会有某个时刻会很沮丧。另外，我也不是在鼓励大家躺平，躺平的的重点不在于躺平，而在于是否有资格或者心安理得的躺平。当然，我也不是在鼓励奋斗，总之，我啥也不鼓励，选择适合你的路即可。
发表于 2022-3-30 16:00:27 | IP未知
我性子很急。不知道是不是随妈妈，总是风风火火的。有人赞我行动力强，也有人说我没有耐心。总结下来，就是定不住。

我好像是活在未来的那一类人：放假时想开学，开学了想放假；还吃着早饭呢，就在考虑午饭菜单；刚刚拿下新客户，就在想下一步应该往哪个方向发展；才在此地安顿下来，又开始幻想在彼处的生活。

我就是停不下来。我很容易焦虑。我心里一有事就完全睡不着。我的神经总是绷得紧紧的。我很难集中精力。我总是想同时进行多任务。我最怕浪费时间。我最讨厌慢悠悠的人。我特别爱折腾。

我总是在想：要是我去了那里（或者做到了什么），我就能过上我想要的生活。

念高中的时候，非常讨厌上学，经常逃课，跑到图书馆泡一整天。我厌恶学校里以考试和成绩为一切中心的氛围。我讨厌为了考试而学习。我总是在想，等上了大学就好了，我就可以过上自己想要的生活：每天有大把大把的自由时间，没有人管我，我可以尽情地读书，我可以想睡到几点就睡到几点，我再也不用考试。

可是上了大学之后，时间是多了，人也自由了，但是我非常讨厌我的学校，讨厌我的同学，讨厌那座城市。我大把的时间也没有用来读书（事实上，我大学四年读的书还没有高三一年读的多），反而是被突如其来的自由搞得迷茫，慌乱，无所事事地度过了最后的象牙塔时期。我那时候总是在想，等我工作了，可以自己一个人住一个人生活了，可以花自己挣的钱了，我就可以快乐，我就能好好生活了。

但是……后来的故事你们都知道了。社畜无比想要退休，或者重返校园，就是不想上班和工作。

我觉得可能有很多人都有跟我一样的经历。我们好像总是不喜欢我们正在过的生活，我们好像总在幻想着另外的生活，别处的生活。我们告诉自己，过了这段时间，到了某个时间，我们就能过上自己想要的生活了。

可是，我们一直都在“这段时间”，我们永远追不上那个“某个时间”。而且，仔细一想的话，“这段时间”，就构成了我们的整个生命历程。

在成都的时候，我想着去大理了我就可以每天都过得很快乐了。去了大理之后，搬到新的房子里，到处都需要安置，神经很兴奋，晚上整晚都睡不着。我又想，等我安顿下来，熟悉了这样的生活，我就能过得很快乐了。稍微安顿下来之后，我又觉得住的地方不满意，又开始寻找新房子，我又开始幻想：要是有个院子我就能过上幸福的生活了……

是的，我就是活在未来的那个人。

可是，生病之后，躺在医院里，我没有未来，只有此刻，此地，此时。

我不知道我的明天会怎样，我不知道我什么时候可以离开医院，我不知道我的生活什么时候才可以重新开启。

我只是在疼痛到来时，用全身心祈祷着疼痛快过去。我只是在疼痛稍微缓解时，疲惫地沉沉睡去，期盼下一波的疼痛能晚一点到来。

我只是向所有我知道的神和真主祈祷：让我远离疼痛，让我恢复健康，或者让我没有痛苦地死去。

被迫也好，无奈也好，我终于“停”了下来，只把自己留在当下。此刻。此地。自身。

我突然明白过来，我们能够拥有的，永远都只有“现在”。

不是上了大学，不是工作之后，不是升职之后，不是有了孩子之后，不是孩子上了大学之后，不是孩子成家之后，不是退休之后。不是还完房贷之后。不是有了院子之后。不是去到某地之后。是现在。

是现在吃的食物，是现在感受到的温度，是现在陪伴在你身边的人。是现在你的心境。是现在你的感受。是现在的空气。是现在的天气。是现在窗外的风景。

找到现在之后，你绝不会敷衍每一天。你会想把每一天都过成不可替代的一天。你不会随便对待每一餐，你不会把想做的事推到“某一天”，你不会粗暴地对待爱你的人，你不会说：等我……我就可以过上自己想要的生活了。

其实把自己的每一天，都当作在旅行好了。旅行的时候，我们会认认真真地安排自己每天的行程，我们会去吃自己最想吃的食物，去认真感受看到的每一处风景，我们跟同伴一起拍下很多的照片留下很多的回忆，我们去做自己最想做的事情。

我们这么做的理由是：旅行这件事，是有“时间限制”的，可能是一周，可能是一个月。它是脱离我们的“日常”的。

但是，我们的生命，就没有时间限制吗？
发表于 2022-3-30 16:01:15 | IP未知
在接触一个新领域时，开始的阶段总是最令人头痛，完全陌生的术语和法则，让人全然不知所云，常常是一头雾水开始，一头雾水结束。比如我最近开始学习古文，以抄写的方式。如果不是写作课老师要求，我大概这辈子都不会有机会打开《古文观止》。

想必很多人也和我一样，对《古文观止》的了解仅限于中学语文，背了那么几篇用来考试，之后再也没有对古文有更深一步的了解。一本《古文观止》两百二十二篇文章，眼熟的也就那么几篇，其他的别说看不懂，连读都读不顺。我原计划是从七月份开始，每天抄一篇，结果因为开始阶段太过艰难，现在进度只有三十余篇。

看注释和视频讲解，都会对理解古文有一些帮助，但真正的变化，是发生在我硬着头皮抄了三十篇之后。当我抄到《季札观周乐》这一篇时，突然云开雾散，书上的字好像会唱歌一样，一句一句的唱了出来。我开始感受到古文的美妙，沉浸其中，频频感叹。这篇乐评文是了不起的评论作品，全篇字字珠玑，是很多精妙成语的出处，读书能读到源头去，这其中的激动和幸福，只有浸淫其中才能感同身受。

埋头熬过最初最晦涩的阶段，才能进一步感受新事物的魅力。如果只是停留在开始的痛苦阶段，抓住一个为什么就不肯再放手，会给自己设置更大的阻碍。过于求甚解，会让我们止步不前。

现在想来我在学习芭蕾也是这样一个阶段，从第一节课开始，我就在练半蹲，几年过去，我终于能彻底明白老师所说的内侧肌控制。刚开始学的前两年，常常是三天打鱼两天晒网，我的肌肉还没有训练出来，无法理解老师在讲什么。我试过很多方法，想要把动作做到位，我尝试过瑜伽，尝试过普拉提，上网搜动作教程，但这些都无济于事。

专注而持续的练习这件事，是任何教程也替代不了的。一个动作如果需要重复两万次才能精准的控制肌肉，少练一次都会无法达成。

万事开头难，大概说的更多的是心态上的难，新事物面前人们的本能反应就是退缩。新事物意味着要消耗更多精力，且结果未知，与其说是要克服新知识，不如说是要克服自己的畏难情绪。唯一能做的，就是闭着眼大步向前走。像我们小时候学走路一样，跌跌撞撞只管站起来往前冲。庆幸人类在那么小的时候，还不会思考复杂问题，不然可能会因为过度思虑导致现在也走不稳。

学习新事物时，要再次去召唤起天然的好奇之心，告诉自己，只管去做。毕竟要先一头扎水里，才能学会游泳。
发表于 2022-3-30 16:01:39 | IP未知
这些天，我陪J师兄入院，他治疗左腿髌韧带撕裂伤。
与他同病房的一个女病人说，她家近期很不顺利，年前她大儿子出车祸，车毁了，人受伤严重，尤其是肝脏大出血，已经切除三分之一。因为是他自己开车出的事故，又没有买保险，医疗费二十几万全部是自己出，至今还在养伤。
而她自己，膝关节长期疼痛，一直行走困难，到医院检查后，才知道是膝关节磨损严重，不能继续使用了，需要换关节才能解决这个问题。
这次来医院换膝关节，花费五万多换了假关节。因为她的凝血功能不好，手术后整个右腿淤青严重，像鬼打了一样，看着很恐怖。
她还说，恢复期间，在主治医生的协助下，她用假关节配合腿部运动，那个疼痛像人间地狱般难熬，生不如死，特别是晚上更痛，被病痛折磨得都不想活了。
哎，这样的人生，实在是太苦了！一般人都会觉得是命运对她不公平，太惨了……
后来，听她丈夫讲，她家是开屠场的，雇佣的屠夫每天都要宰杀生猪，非常血腥。
还有卖猪肉的贩夫，会到她家去点杀猪，虽然她家天天都在进钱，但都是靠那些被宰杀的猪命和血肉得来的利益，沾满了血腥，非常不干净，那些被杀的猪会放过她们家的人吗？
所以，她和她家人的遭遇，是没有冤枉可言的了。
而她的丈夫却说，我也不想杀它们呀，但是那么多人吃肉，总得有人去干这个杀业，我又没有自己去杀猪，为啥手臂和肩胛常常疼痛得厉害？而且血脂、血压高，血糖也很高，为啥病都找到我身上了呢？
相信因果，相信轮回的人，已有答案。而不信因果轮回的人，我把答案都告诉他们了，他们也不信啊……
我给她们讲吃素的好处，也给她们分享我吃素十多年来的利益，讲因缘果报的故事，给她们讲杀生共业的可怕果报，讲有轮回存在的事实。
然而，她们善业缺乏，根本听不懂，恶业力太强大了，邪见对她们的戕害太深，她家几乎每餐都要吃肉，还自以为有营养，却不思考，为啥吃那么多肉也没有得到健康，为啥患病痛的人没有一个是吃素的呢?
但，因果报应，并不会因为他们不相信而不起作用，因果是无比公平的，是丝毫不爽的。 所以，信因果，做善业，才是身体健康，有好运气的最佳途径。
J师兄看到生活中的真实例子，又有幸听到了这些珍贵的道理。由于他的眷属在学佛、食素、守戒，他也顺道沾光，集了些福气，也种到了殊胜的福田，所以，这次他在医院治疗期间，自己在手机上下载了《地藏经》，每天都坚持读诵，还从2月27日起吃素至今。
那些满脑子都是邪见的朋友劝他吃乌鱼汤，说是有利于长伤口，而他不仅拒绝了，还告诉别人吃素营养丰富，他的伤口愈合得很好。
哈哈！他丝毫不在意世俗人的评论和不理解的眼光，还说自己手术前至手术后一直吃素，对治病很好。我是真心为他点赞！哎！这世间真正有善根的人实在太少了，真的是如凤毛麟角一样罕见啊。
希望有缘看到此文的各位，也能深信因果，深信轮回，守五戒，不杀生，不偷盗，不邪淫，不妄语，不饮酒，保住人身，并种下脱离痛苦的善根。
发表于 2022-3-30 16:02:08 | 来自北京
我在梳理自己这几年时，发现25岁之前，会有很多自卑的情绪，会对职业选择职业发展有很多的焦虑，会对未来的不确定性有很多的迷茫和恐惧。但这一路走来，25岁之后，很多事情好像突然豁然开朗了。这几年关于人生的一些思考和感悟，之前发过视频版，现在把文字版整理发给大家。

大家好，我是琴酱7酱，很多人可能通过我的插画认识我，也可能知道我的一些经历。我大学学的药学，毕业后在全球500强的企业工作，后来裸辞转行，自学插画，现在成为了插画师。我发现关注我的小伙伴中有一部分是20岁出头正在读大学的妹妹们，我现在回看我那个年龄段也确实有很多的迷茫，所以现在呢，就站在一个姐姐的角度，聊聊我25岁之后明白的那些事儿，给大家，尤其是现在正处于20岁出头阶段的妹妹们一些参考。

1、学会自我接纳，发自内心喜欢自己。

我大学阶段确实比较自卑，后来我发现这个年龄段，尤其女孩子，会特别在意身上的不太满意的“缺点”，这里的缺点我加了引号。比如觉得自己脸型不好看呐，比如觉得鼻子不够挺呐，比如脸上有雀斑呐，像我就觉得自己说话声音就特别不像那种小女生很甜的声音。

你可能会无限放大这些，然后就会自卑，和别人相处时就会放不开。但我现在来看，这些并不是缺点，而是你和别人不一样的小特质。因为这些特质，你和别人不同，你是你自己。当你把这些认同为你的特质而不是缺点时，你就会发自内心接纳它，也就会发自内心喜欢自己。而当你发自内心喜欢自己时，和别人相处时就是一个特别自然开放的状态，别人感受到的，是你的自信，这种力量是特别感染人的。

2、不要想太多，别人喜不喜欢你没那么重要。

举个例子，你发消息，别人很长时间不回你，你可能就会想，是不是对方不喜欢我，所以不想回我消息，是不是我发的消息让对方觉得不开心了等等，脑补各种原因。但事实上，别人可能忙了半天没看手机而已，又或者别人看到了但消息太多忘回了…

你看你自己脑补那么多不存在的事，把自己折腾得心情很低落。退一步说，就算别人不喜欢你，不想回你，又怎么样呢？你有你的特质，你可能什么都不做，有的人就天然喜欢你，有的人就天然不喜欢你，这和你没关系，别人喜不喜欢你，选择权在于别人不在于你，跟你也没关系，你的价值感不依附于别人对你的喜欢与否，而是你对自己的定义，不喜欢就不喜欢好了，你喜欢你自己就够了。

3、想做的事早点做，越往后试错成本越高。

拿我自己举例，我现在很庆幸我在大学毕业后没有太久的时间选择裸辞，转行，义工旅行等等，如果我是读完研或者结婚生子以后，再去考虑这些事，我一定会比那时慎重很多，因为读完研，我会想到我花了这么多的时间成本去读药学，如果在这个时候选择裸辞转行，代价太多了。又或者结婚生子以后再选择裸辞转行，不是说不可以，但是那个时候你要考虑的不仅仅是你自己，还有你的家庭你的孩子。所以现在正在读大学阶段的妹妹们，真的你想做的事，趁你们现在还没有太多的压力和负担时，早点做，越往后你考虑的因素会越来越多，可能也就越不敢轻易改变。

4、你的注意力非常宝贵，专注在真正重要的事情上。

我们日常中的琐碎太多了，不是所有的事情你都需要去关注。别人的八卦，听一听就好。你的注意力放在哪，你的世界就会向哪里展开。理清人生中对自己而言更重要甚至最重要的事，然后集中注意力投放在最重要的事上，成长是会有复利效应的。时间很宝贵，所以这件事越早开始越好。

5、主动打开更多可能。

以前喜欢对自己说：随缘吧，是你的终究是你的。后来我发现不是这样，比如我很欣赏一个人，不是我待在原地，别人就会发现我。而是我主动去敲开了那扇门，主动让别人看到我之后，才可能有接下来的故事。

当然，自己欣赏的人一定是有一些闪光的特质才会吸引到自己，所以主动之外还要做的就是持续自我提升，这样，当你主动敲开那扇门后，自己的某些特质就可能吸引到对方，就可能有更深入的交往，互相促进彼此的成长，这其实是一个非常良性的循环过程。主动会带来对人生的掌控感，人生也会因为主动打开更多可能。

6、不要抱怨，远离爱抱怨的人和环境。

没有人喜欢长时间处于一个负能量的环境里。不同的心态看发生在我们身上的事，思维方式不同，带来的结果可能完全不同。相似的人是互相吸引的。如果习惯于抱怨，给身边的带来的会是负能量，那么久而久之会把积极乐观的人越推越远。

相反，积极乐观的心态一定会吸引到积极乐观的人，那么其实给自己构建了一个积极乐观的环境。人在积极乐观的环境下会变得越来越自信越来越主动，自信主动又会打开人生更多的可能性，这是一个正向循环。

7、人的本质就是一个人活着。

没有人会陪我们走到最后，父母不能，伴侣不能，孩子也不能，我们都是鲜活独立的个体，都有各自要完成的人生命题。所以不要把希望寄托在别人身上，更不要想着去控制另一个个体，我们能管理好自己的人生就已经很不错了。然后会发现，来自别人的关心和帮助都值得感激，生活中也就有了更多的快乐。

8、人要善良，但要有底线，学会拒绝。

以前别人有求于我的事，我尽量不会拒绝，但我后来发现无底线的善良常常会让自己陷入尴尬被动的局面。不是所有的忙你都需要帮，你不想要的不想做的也可以拒绝，这也是对自己负责。

9、保持终身成长的意识，毕业后才是真正学习的开始。

毕业后你周围成长特别快的人，一定都有一个共同的特质，ta们特别愿意主动学习。学习的目的不是为了给别人炫耀自己有多厉害，而是保持持续地升级迭代。自身的能力越来越强，在一些机遇到来的时候，更容易抓住。机会是给有准备的人，这句话真的很在理。

10、要以动态的眼光看人生起伏。

低谷是暂时的 ，高峰是暂时的，这个阶段你是低谷，下个阶段可能高峰 。别人也一样，所以成功了不必骄傲，因为成功是暂时的，也不要害怕失败，失败也是暂时的，而且失败是迈向成功的起点，而且我们本来也都是普通人，重头再来也没啥的。

11、不必羡慕别人。

大家的生活落到实处都是柴米油盐，没有谁比别人的生活更高级，我们都是普通又努力生活的鲜活独立的个体，所以不必羡慕别人，你羡慕别人时说不定有人也在羡慕你。其实有时候，我们只是放大了自己生活中的烦恼和别人生活中的快乐。但每个人的生活都是快乐与烦恼交叠的，每个人的生活都有高峰和低谷。

12、学会包容你不认同的想法。

世界有时并不是简单的你错我对，或者我错你对。试着包容一些我们不认同的想法，这可以让我们从另一个视角看世界，从不喜欢的人身上也可以学到非常多的东西。

13、不必后悔做过的选择。

很多人会和我说，你当初直接选择走艺术这条路多好，但我真觉得没什么好遗憾的。我从小一直喜欢画画，但是没有读艺术类专业，中间读了4年药学，又去从事医药领域的工作，跑去广东陕西山东浙江生活，现在又回到喜欢的画画上。这一圈看似折腾，但是我自己很清楚，这些经历让我迅速成长，对于人生的很多理解也开始不一样，认识了人生中很重要的一些朋友，这些经历也为我现在的插画创作带来了很多灵感。

所以我反而很庆幸自己折腾了这么一圈，让我的人生更精彩了一些。我们人生中会面临无数种选择，一个又一个选择走成了我们自己的路，走成了我们现在的样子。回头看时我们会给这个选择定义上好或坏，但是在做选择的那个当下，就是我们权衡利弊后做出的认为最好的决定。所以对于过去经历的事遇到的人做出的选择，没有什么可后悔的。

以上呢，就是我25岁之后明白的一些事。20岁出头真的是一个特别棒的年纪，你可以大胆爱大胆尝试，你有很多试错的机会，你可能也有很多的迷茫困惑，那么希望这些分享能帮助到你。

最后想说，无论你现在是20岁25岁还是30岁，一定不要以自己现在的状态去定义自己的未来，更不要让任何人定义你的人生。另外25岁之后的你，你不是“已经25岁了”，你是“才25岁”。你不是“已经30岁了”，你是“才30岁”，哪怕你现在过了30岁，以后人长寿可以活到90岁100岁，那么人生还有60年70年的时间。我们的人生还有那么多可能，所以千万不要放弃，不要害怕有困难，摔倒了站起来，继续往前冲就对了。加油。
发表于 2022-3-30 16:02:37 | IP未知
记得前几天聊起写作的灵感，一个姑娘说悲伤的时候总是想写东西，悲伤的时候总是更想听悲伤的歌曲，然后写出的文章也特有感觉，随之也有点迷恋悲伤的感觉。

这时，我脑海中立马蹦出一个词儿“对创伤成瘾”，当然这和姑娘无关，只是不由得发散了我的思考。

若说情绪糟糕或面对创伤的时候，一些人选择了抽烟、酗酒、游戏、暴食、性甚至毒品，那便是一种逃避，忽略了真正的情绪，之后反而更加空虚，这是一种消极破坏性的行为。

那么，我们会希望他们转移到更有意义的健康方面，比如阅读、音乐、绘画、写作甚至聊天等等很多积极的赋予创造性的方式去缓解，看起来充实很多，这是一个建设性的积极行为。

但是，有趣的是，若因为创伤或糟糕的情绪而转移到积极行为上，会不会也是同一种逃避，只是看起来积极的逃避。也就是说，做这些事情的内驱力量不是热爱本身，而是回避不舒服的状态。这种行为习惯，在某种程度上也很难达到内心的充盈和满足，甚至同样带来空虚，那种看起来都挺好的莫名空虚。

我看到过有曾经酗酒的改成健身，曾经赌博的改成旅行等等，看起来他们换了一个人，换了一种人生态度，然而，我始终觉得，他们还是一样。他们换汤不换药，人格并没有改变，仍然出于一种强迫型行为。也就是说，他们没有面对真正的痛苦或悲伤，他们看起来的积极或所谓的有意义的活动，成了他们逃避的工具，只是套上了华丽的盛装。

再回到开头，说说悲伤时候创作的一些人。倘若，偶尔的悲伤带来一些创作倒也不错，那是一种灵感的迸发。比如，痛苦的音乐家创作了歌曲，悲伤的画家画出了内心，冲突的作家创造了故事，等等。我想，他们是有一种极端的性格甚至天赋嵌入其中，对比艺术创造，他们的代价甚至是牺牲了自我或他人。

若创作者在极端的情绪中有所创造，甚至带来不凡的成就，重点是，在这其中他有了特别的快感和享受，类似烟酒毒品的极端体验。此后，他同样会期待再来一次，因为，这不是毒品或赌博等看起来都不好的东西，那些，大家在意识上就可以有所自律。而这里，会是无意识地期待，渴望，认为这是一种优秀甚至需要不断得到才能满足的东西。他们甚至为此创造条件，这个条件就是“极端的情绪”，对创伤成瘾。于是乎，他们会轻易地陷入悲伤、痛苦、焦虑等各种带来过意义和收获的情绪。

慢慢地，你会发现，这些人的悲伤情绪越来越多，抑郁气质也越来越强，他们习惯性痛苦，对人生感到艰难和无奈，他们无法体会真正的快乐或者说不能去体会。他们需要这样的气质，甚至创造出这样的气质，要的是另一种成就感。

很多人都会说起人生的艰苦，但这些述说者的苦大都不同。有些人的苦是得不到的煎熬，欲望之苦；有些人的苦是内心的冲突，选择之苦；也许，这些苦更多的是源于控制，要求他人对自己的满足，强迫自己对自我的完美，强迫生命的永恒和不变。

那真实的苦又是什么呢？大概就是，洗一件衣服，做一顿饭，忙一天工作，带一晚上孩子，这种不可抗拒的疲惫之苦。内心的苦有没有呢？当然也是有的，因为我们想要的还有很多，那是一种得不到的苦，但是，若要多得到一些，那就继续：洗好一件衣服，做好一顿饭，忙好一天工作，带好一晚上的孩子，踏踏实实仅此而已。

当我们放下一些过度的控制和虚幻的欲望，生活似乎也更加扎根了，脚也就踩进了泥土里，接了地气，能量就会往上走去，有了一些自然的创造，顶天立地。

那真正的艺术家又是什么样的呢，我觉得和洗衣做饭是一样的，他们会在普通而平凡的生活中有所发现，有所创造，他们会愿意经历各种不同的生活面对各种极端的情绪，那是一种真实。而也有一些艺术家经历有限却也各种非凡的创作，可能会源于不断的对创伤成瘾，创造极端情绪，再去创作，那是一种牺牲也是代价。

说到这里不由想起，我们到底追求一种什么样的生活呢？敢于冒险的激情尝试还是安于现状的流程形式？我想，都需要。冒险的前提需要谨慎的判断和理性的分析，在一定的安全范围之内去尝试冒险，它让生命更加鲜活。流程化的前提是不变中求变，坚韧中带来丰富，在一定的重复和流程化之中，它让生命更加安全和稳定。

当我们明白了，生活更多的是放下，生命更多的是丰富，便会活得更加坚韧而又真实。便会感受到真正的满足和丰盈，那是一种简单又平淡的感觉，就那么缓缓地，一举一动、一颦一笑、一触一念，都是美好。
发表于 2022-3-30 16:07:30 | 来自北京
我前两天写了个帖子，介绍柳比歇夫，他是时间管理的创始人。那个帖子，主要介绍了一些他关于时间记录的方法，但有个比较重要的发现我没说。

柳比歇夫是个无比忠于自己的人，他之所以高效，是因为他做的每一件事都出于自己的兴趣。他会花2-3小时给一个人写信，哪怕对方只是个无名小卒。他本身是生物学家，但他并没有被自己的专业限制，他同时写了不少哲学评论书籍，同时他还热爱研究数学。

前几年，有句流行的话。“爱自己，是终身浪漫的开始”。

柳比歇夫可能是我遇到的最浪漫的人，因为他的每一分钟都为自己而活。

你可能说，因为他聪明、家境好才可以如此任性。实际上，他也为成为自己做出过很多其他方面的让步。比如：他生活在前苏联，因为不愿意说特定的发言，被批斗。他身为生物学家，本可以在更好的大学任教，但他不热爱社交，所以去了偏僻的大学。

他是晚年才成名。但我感受到，在他成名前，成名后，他都很快乐，因为他一直做着自己想做的事情。

我们这个时代，好像总觉得欲望是一件不好的事情。仿佛他是低级的、有毒的、影响我们成功的。我们需要压抑自己的欲望，才能活得更好，取得成就。

但事实上，我们曲解了很多跟欲望有关的名词。

1.延迟满足：现代心理学总是把延迟满足，视为一个人心里更成熟的标志。

延迟满足的定义是：延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向， 以及在等待期中展示的自我控制能力。
我们很多人都把延迟满足曲解为压抑自身欲望，或者是让孩子学会等待。但延迟满足的真正作用是为了追求更大的欲望放弃眼前的欲望。

2.断舍离：

“断舍离”是关于选择和决断的思维方式，主张立足当下自我，践行新陈代谢式美学思维。
断舍离不是想让你成为一个苦行僧，脱离了人间的所有物质享受。它是倡导把过时的东西都清扫出去，腾出空间，更关注当下的自己，满足现在的欲望。

现代教育总是给孩子们灌输一个概念，叫做正事。

比如工作、学习才叫正事，其他事情都是杂事。比如数学、语文、英语，才是主课，体育、美术、音乐都是杂课。比如程序员、金融从业者、体制内才叫正经职业，其他的一切职业都是打杂。

在这个概念下，热门的赛道卷的要死，比如考研录取分数又创新高、程序员996猝死不停、公务员考试1000人竞争1个岗位。

但这套操作还带来了另一个致命的副作用。它的潜在意思是只用一些事值得被做，只有一些欲望值得被满足。而除此之外的欲望都可以为此让步。

如果你打开社交软件。上面很多帖子都教你如何1天12小时保持高效率学习，如何通过节食的方法瘦身。

你会发现，在这一套套操作下，我们的基础欲望，比如吃饭、睡觉，都被视为低级的、需要被克服的。当基础欲望被长期压抑，后果是非常可怕的。

我们活在这个世界上，没有一件事是浪费的。吃饭的时候好好吃饭、睡觉的时候好好睡觉、工作的时候认真工作。是最好的状态。

但网络不断创造出来的焦虑，是让我们吃饭、睡觉的时候，都有负罪感，想着学习和工作。这样的人生必然是不舒展的。

先满足自己的欲望还是别人的欲望？

我在fire组看见过一个帖子。是一个妈妈说想要辞职，原因是没有时间过自己的生活。她说她每天过早8晚5的生活，晚上6点辅导孩子功课到8点，周末还有1天需要带孩子上兴趣班。所以完全没时间干自己想做的事。

我在想，这大概是很多人一生的写照。生活中没有一件事是为自己而做，所有行为都在满足他人的欲望。

工作不是因为喜欢，是因为需要挣钱。而业余生活也完全被孩子填满，孩子的需求完全凌驾于自己之上。我们看很多老一辈都这样过来的，因此许多年轻人都不愿意结婚了。

但如果我们一天中的24小时，都在为别人而活，那谁为我活呢？

我觉得，每个人都需要为自己负责，负责任的方式就是满足自己的欲望。如果一件事，除了能取悦你自己，但没有掌声、没有收入、你还会不会做呢？比如就是给自己做点好吃的、写日记、画画、做音乐。

柳比歇夫花了大量的时间，来研究哲学和数学。这和他本身的职业无关，这只和他的兴趣相关。他有1万张文稿，很多都未出版，我认为很多他只是为自己而写。

欲望是用来被满足的。

压抑了的欲望，它会用别的形式来找你。如果压抑的太厉害，你可能丧失了做任何事情的兴趣。

满足欲望，不是为了任何人，而只是为了我们自己。

活在这个世上，我们做的很多事情对他人是没有意义的。但如果这些事能取悦我们自己，让我们享受到一段快乐的时光，也就足够了。
发表于 2022-3-30 16:23:17 来自手机 | 来自湖北
每个人都在争取一个完满的人生，但完满的人生也需要低潮。所以你也要相信，无论何时，人生绝不会只有痛。请你再开心一点，再努力一点。
发表于 2022-3-30 17:09:45 | IP未知
白天太长，夜晚太短
发表于 2022-3-30 17:18:55 来自手机 | 来自湖北
总感觉下一秒就能变成富婆
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